lunes, noviembre 21, 2005

Capitulo 41. Solteros contra casados

NOTA: No me he ido a Las Vegas, ni a la Embajada en un impulso a casarme como otros que yo me se, que conste en acta y no de lugar a equívocos.

Si el titulo no viene por que me he casado, lo único que puede ser es que hablemos de fútbol y de las típicas pachangas de fiestas de pueblo y similares.
Pues así es, amigos, aprovechando mis últimos coletazos bajo el manto protector de la Comisión Europea me ofrecí voluntario a participar en el equipo de la UE en el campeonato de Embajadas de Yokohama.

A pesar de tanto que se dice del futbol como deporte rey etc, etc, el numero de voluntarios fue ridiculo y encima hubo gente que ni apareció. Al final fuimos siete valientes los que nos unimos para representar los colores de la UE.

Para que os hagáis una idea del nivel del equipo, yo, que la última vez que jugué al fútbol de forma medio seria creo que iba a cuarto de EGB (aprox 7 años), no era el peor aun había compañeros mas malos que yo, con lo que las perspectivas no eran nada halagüeñas.

Quedamos encuadrados en el grupo con Israel, Kirgiztan y Komatsu, no es un pais si no una empresa de maquinaria, pero tenían un equipo… El caso es que la cosa parece que puede ir para adelante…. A priori..

Teniendo en cuenta la profundidad de los bolsillos de la UE nos esperábamos unas camisetas molonas de futbito, pero… no padre, nos trajeron unas camisetas cutres y enanas (la XL no le cabía a nadie y no había mas grandes) de una calidad ínfima…Creo que he visto camisetas en el todo a 100 mucho mejores…Supongo que la calidad de las camisetas estaba al nivel con la calidad de los jugadores….

Kirguiz parecía el rival fácil, aun eran menos que nosotros.
Ya se sabe que el futbol es un juego de equipo, pero la cantidad de cambios que hicimos en los diez minutos que duro el partido no pueden ser razon. Creo que nuesto lamentable estado fisico tenia algo que ver.
Al final 1-1, con multitud de ocasiones falladas y 2 balones al palo y dentro de nuestras posibilidades, buen juego.

El partido contra Komatsu nos dio un bano de realidad. Ellos, bellos, esbeltos, jóvenes, muchos, con equipaciones magnificas y conjuntados tras horas de entrenamiento; nosotros, pocos, no tan jóvenes, mas bien tirando a triponcetes, con camisetas cutres, pidiendo que nos dejen los guantes de portero, asi que la cosa no pinta bien…Encima se ha decidido que me ponga de portero….
Resultado 4-0. En mi defensa he de decir que los dos primeros goles me pillaron frio y en los otros dos como eramos una panda de “mataos” nadie bajaba a defender y estaba solo con el delantero… o dos…

Como nota anecdótica puedo decir que en este partido realizamos nuestro último tiro a puerta de todo el campeonato.

En vista del ridículo, para el ultimo partido contra Israel decidimos hacer una táctica… Entrar en el campo con unas salchichas o una cabeza de cerdo y acercársela al contrario a la cara para robarles el balón o bien que no nos lo quite., pero un domingo a medio día y en un polideportivo creo que es complicado de hacerse con ello…idea descartada. Asi que la tactica es que en vez de correr como pollos sin cabeza, nos ubicamos y mover la pelota un poco, pero aun así volvimos a perder (3-0) sin chutar una sola vez, pero al menos no fue tan flagrante…
Hay que decir que los israelíes eran unos tíos fornidos, marrulleros, malcarados y encima tenian a cuatro escoltas que no los dejaban ni a sol ni a sombra… Yo creo q salimos amedrentados por eso y por eso nos ganaron.

Una vez vista la calidad del equipo y lo facil que es ganarnos, nos han invitado a otro torneo de futrito el mes que viene a ver si hacemos el ridiculo igual o aun mas… pero eso si, a mi que no me busquen…

Por cierto, si quereis ver una pequena selección de las fotos del viaje a Australia estan colgadas en: http://spaces.msn.com/members/juanraenlatierra

miércoles, octubre 26, 2005

Capitulo 40. Las Antípodas

Una de las características de la raza humana es la constante competencia por ser el más rápido, el más fuerte, etc… Como ni soy rápido ni fuerte a mi lo único que me queda es lo de más lejos, así que aprovechando mis dos semanas de vacaciones me he ido a Australia.

Australia es un país inmenso, para que os hagáis una idea viene a ser de grande como Europa desde Portugal hasta Polonia, aprox, todo eso en un país, con lo que es imposible visitarlo todo en 15 días. Lo que hace mucha gente que encontramos durante el viaje es pillar un visado de “working holiday” y se esta un año viajando y trabajando por el país.

Sydney es la ciudad mas importante, que no la capital. Todo el mundo la conoce por su famosa “Opera. House” y porque allí se celebraron los Juegos Olímpicos del 2000.
La ciudad es enorme, partida por la bahía, y donde el transporte publico a los clasicos bus y tren y metro se les añade el ferry. Y es que en este pais al tener tanto espacio y tanto mar, quien mas quien menos tiene su barco con su amarre.

Lo que es el centro de Sydney en si no es demasiado grande, las mayores atracciones son la zona de la bahía, con la Opera como estrella, y la antigua zona del puerto (The Rocks). Un poco mas alejada queda Bondi Beach, famosa por sus olas y sus surfistas.
Con lo cual, con un par de días ya es bastante, más teniendo en cuenta que uno se piensa que en Australia todo es sol y playa y al llegar le cae la del pulpo y un frio de pelotas.

Cairns, a 2000 km al norte de Sydney, esta ubicada enfrente de la barrera de coral.
La ciudad en si no tiene mucho, lo que atrae a la gente es la barrera del coral, y las selvas de los alrededores.
La barrera de coral se extiende casi 1000 km de norte a sur de Australia y unos 40 km hacia el mar.

Cuando uno llega a Cairns le toca pasar por caja y sumarse a alguna excursión para que le lleven mar adentro y poder nadar con los pececillos de colores, porque lo de ponerse a nadar kilómetros mar adentro y luego volver se lo dejo al David Meca o al agarrao de turno.

El mar es de un azul que deslumbra y casi ni hace falta tirarse al agua para ver los animalillos, casi como si fuera Formentera. La fauna es exótica, incluso vimos un tiburón, y de mil colores y tamaños. Es como si te hubieras metido en el acuario y nadases libremente con la fauna del Pacifico sur.
Eso si, en Cairns hay que tener cuidado con el sol que cae a plomo y sin consideración, a pesar de estar con la crema solar en al mano a cada rato el sol se cebo en mi espalda y me dejo a rayas, tipo cebra. Lo peor es que dos días después aun dolía la quemadura, asi que si vais para Australia tened la crema a punto.

A escasos kilómetros de Cairns uno puede dejar la playa para los que quieren quemarse, y adentrarse en frondosos bosques y selvas milenarias y admirar cataratas, ríos, cocodrilos, ornitorrincos y animales varios.
La vida nocturna de Cairns transcurre alrededor del paseo marítimo y el casino.
En el paseo se juntaducha gente porque aparte de los bares frente al mar hay barbacoas para que la gente vaya y se monte su barbacoa libremente.

En el casino uno se encuentra lo de siempre, chinos viciosos y algunos españoles forraos, no nosotros que dormíamos en hostales/ratoneras de backpackers, que soltaban los billetes de 100 dólares australianos (aprox 60 EUR) con una alegría que parecía aquello tal que tuvieran la casa de moneda y timbre en la habitación del hotel.


Uluru/Ayers rock es el famoso monolito que esta en medio del desierto y es famoso por ser una estampa típica de Australia. Para llegar a Ayers rock hay que hacer una excursión de 3 pares de narices.
En avión son 3hs y media desde Cairs hasta Alice springs, la ciudad mas cercana, y luego 400 km por carretera.
Alice springs es una ciudad enana de 20.000 habs que tiene un museo de reptiles muy curioso. Tienen una gran variedad de animales típicos del desierto, serpientes, iguanas, reptiles, etc. Había una especie de lagarto, en ingles Thorny Devil, de unos 15 cm de longitud muy gracioso. Es todo puntiagudo y muy bonito en su fealdad.
Para los que les interesen estos datos, Australia tiene 18 de las 25 especies mas venenosas de serpientes en la tierra, que a lo mejor no son muy grandes pero como te peguen un muerdo, te dejan tieso.

Para llegar a Uluru nos fuimos con una excursión donde pasamos dos noches durmiendo en el desierto al raso. Eso fue casi lo mejor de todo el viaje, la sensación de libertad y sentirse tan diminuto bajo las estrellas…. O lo de estar 3 días sin ducharse, y es que en el desierto no hay muchas duchas que se diga.

Lo que es la roca en si, es espectacular y parece que vaya cambiando en función de la luz. Para los aborígenes es el lugar mas sagrado que existe, y entre los turistas es costumbre subir. A mi me parece una falta de respeto, porque si un tío se fuera al Vaticano y se pusiera a hacer monigotes en las imágenes seguro que lo echan de alli a patadas, pues con lo de subir a la montana lo mismo. Además hay una leyenda que dice que el que sube o se lleva una piedrita o lo que sea de la roca tiene mala suerte… Por si acaso yo no me la juego…
Más aun, cuando al estar andando por la roca vimos un tipo al que le habia dado un ataque al corazón y estaban las ambulancias haciéndole el masaje cardiaco…asi que yo le doy la vuelta por abajo y ya esta…y eso que yo no soy supersticioso porque trae mala suerte…..


Byron Bay es una pequeña ciudad en la costa este, de hecho es el punto mas oriental de Australia, que en los 70 fue donde se juntaron los hippies australianos y en los últimos años ha visto un boom inmobiliario, y ahora hay una mezcla muy curiosa de hippies de 60 años con gente forrada.

Cerca de Byron hay un pequeño pueblo que se llama Nimbin que es como meterse en la maquina del tiempo y aparecer en los 70. El pueblo es una calle que parece sacada de una peli del Oeste y a ambos lados las tiendas y sus carteles están pintadas de múltiples colores con diseños muy hippies. Las tiendas del pueblo se dedican, todas!, a la venta de productos relacionados con la marihuana y por la calles es constante el asalto de alguien vendiéndote bien marihuana o galletas de marihuana. Muy curioso….

En fin que esto es lo que dan de si dos semana por tierras australes, si queréis saber algo más…compraos un billete y lo descubrís vosotros mismos

miércoles, septiembre 14, 2005

Capitulo 39. Noctámbulos.

Hay mucha gente que tiene la idea de que Japón es un país muy serio, que siguen unas rígidas normas de conducta, tal que códigos samurais y códigos de honor. La verdad es que esto es algo que los japoneses llevan en la sangre y tiene mucho peso en la mentalidad de esta gente.

Sin embargo, siempre queda por ahí algún resquicio para salir del corsé que impone esta sociedad.
Sin ir mas lejos, y en la bonita zona de Shimo Kitazawa, esto es, al lado de mi casa, por casualidad hace un par de semanas descubrí un bar realmente gracioso.


Paso a describir el bar en cuestión, que por cierto, no se como se llama.
Para llegar al mismo, hay que meterse por una calle de un metro de ancho y al final, donde uno se encuentra con 2 mesas desvencijadas y unas neveras, ahí es.

El tamaño del local debe de ser como 5 m2, y es por eso que dejan las neveras fuera, porque obviamente dentro no caben.
A pesar del tamaño del local, eso no es lo mas raro, ya que teniendo en cuenta la restricción de espacio que hay por estos lares, un bar de ese tamaño es algo bastante normal.

Cuando uno empieza a darse cuenta que no esta en un sitio muy japonés que digamos, es cuando ve que los clientes son, o bien extranjeros, o bien japoneses hipposos sacados que parecen recién llegados de la India o Nepal tras encontrar el Karma, a saber, pantalones de lino, barbas, pelos largos y camisetas multicolor de Budas y dioses similares.

Como la mayoría de esta gente están viajados y conocen mundo, cuando ven a un extranjero lo acogen con los brazos abiertos y uno se siente como en casa y sin darse cuenta se la hacen las mil tomando cervezas.

Todo esto no creo que sea demasiado extraño para nadie, sin embargo ya se sabe los japoneses como son con la bebida, tienen poquísima tolerancia y con dos cervezas ya van puestísimos. Aquí es donde empieza el show y lo nunca visto.

Así que estando con Diego tomando unas cervezas en dicho bar, de repente viene un tipo, japones, y según esta entrando empieza a quitarse la ropa y se queda en pelotas. Se sienta y se pide una cerveza. La verdad es que a mi eso me sorprendió, pero el resto de clientes lo único que dijeron fue...” no, si este tio siempre que viene hace lo mismo”.
Como el bar es tan pequeño y el tio quería socializar, pues nada, se sale a la calle a hablar con sus amigotes, en pelotas y tan tranquilo.
Como ya se sabe que la sociedad es muy competitiva, otros dos japoneses que había allí fuera, al ver al pollo en cuestión, lo único q se les ocurre es bajarse los pantacas y ponerse en pelotas también. Yo ya no sabía si estaba en una playa nudista, en un bar de Ibiza o estaba borracho.

Pero lo mejor de todo es que cuando Yachin, el dueño del bar, se iba a comprar mas cervezas a la tienda de 24 horas de al lado (también es utilizada como servicio por los clientes del bar) y al ver a uno de los dos nuevos nudistas, lo unico que se le ocurre es agacharse y…………… pegarle un mordisco en la pija!!!!!!
Después de eso la afición, sector femenino, pedía sangre, voces de ¡todos en pelotas!, ¡A ver esas colas! y similares rompían el silencio de la noche, con poca respuesta del personal.
Aunque como dijo Diego, “si eso lo tengo que hacer en algún lado, lo hago aquí que no me conoce nadie”. Sin embargo la hinchada se tuvo que conformar con lo visto y sus demandas, afortunadamente, cayeron en saco roto.

Siendo de Ibiza que aquello es un festival y parece la ciudad sin ley en verano, creía que lo había visto todo en mi vida. Pero esto, la verdad, es que deja todo en un juego de niños…

miércoles, agosto 17, 2005

Capitulo 38. Edificios Inteligentes.

Estos días ha vuelto a aparecer en prensa la noticia del último terremoto que ha desatado su furia en estas tierras.
En todo el tiempo que llevo en estas tierras ya ha habido unos cuantos, incluso uno bastante gordo en Tokio que nos dejo sin tren ni metro durante 3 horas o más.

Sin embargo, lo que aun no había vivido era un terremoto en un edificio alto.
Y es que la cosa cambia, de estar en el primer piso, como esta mi casa a estar en el piso 12, que es donde esta la ofi.

Últimamente me estoy volviendo como los gatos y noto los temblores antes que nadie…. Será que como mi casa esta al lado de la vía del tren, ya me he acostumbrado a que el edificio se mueva y si estoy en uno alejado de las vias, como donde trabajo, al mas mínimo temblor ya me doy cuenta….Desde aquí me postulo a los de la Agencia Mundial contra Tsunamis que me contraten para estar en la playa de Tailandia y decirles si viene el tsunami.

El caso es que el terremoto de hace unos días, sin llegar a ser tan fuerte como el de hace un mes (el que nos dejo sin transporte publico por varias horas, y a gente, que como yo, estaba en la otra punta de Tokio, preocupados por si tendrían que pasar la noche al raso) al estar en altura se noto bastante y el pánico cundió entre los presentes en la ofi.

El caso es que cuando las cortinas empezaron a cimbrear, fue el preludio de lo que venia, poco a poco la velocidad de la oscilación fue subiendo de intensidad, hasta llegar al punto de tener una sensación de estar en un barco y a punto de marearse.
Cuando uno esta en una situación así pierde el sentido del tiempo y lo que en realidad son unas decenas de segundos, dan la sensación de ser varios minutos.
En esta ocasión el movimiento fue de un par de minutos, diria yo.
Sin embargo, lo mas sorprendente de todo fue cuando en medio del movimiento por la megafonía del edificio una voz femenina (típica voz generada por ordenador) nos decía “Esto es un terremoto de grado 3, no hay peligro, por favor no salgan de la oficina”. Volviendo a repetir el mensaje a cada pocos segundos.
Y es que hay que ver lo listos que son los edificios en este pais…..

Una vez acabado el terremoto, y a través de la megafonía, la dirección del edificio nos hizo saber todos los detalles del terremoto en cuestión; hora de inicio, lugar de inicio, y si te descuidas un poco te dicen el nombre del padre , de la madre y el día del bautizo.

Ya me gustaría a mi que en España los sistemas de seguridad e información de los edificios fueran así de eficaces…. De esta forma nos evitaríamos tener casos como el del Windsor, que hasta que no se quemo la mitad nadie dijo nada.

viernes, agosto 05, 2005

Capitulo 37. El Sento.

A pesar de lo tecnológicamente avanzados que están en Japón, hay ciertas costumbres ancestrales que sobreviven al paso del tiempo.

Entre ellas destaca el ir al "Sento". El "Sento" no es mas que una casa de baños, en la que la gente va, a eso, a pegarse un baño de agua caliente y socializar con los vecinos del barrio.

El "Sento" tendría su razón de ser hace tiempo cuando las casas no tenían bañeras ni agua caliente, pero ahora no deja de ser un sitio al que van los abueletes del barrio-.y algún gaijin despistado, como Emilio y yo.


El hacer turismo urbano y visitar barrios antiguos de Tokio tiene su miga, sobre todo cuando de repente se pone a llover y uno no sabe que hacer-. Pues nada a meterse un baño relajante al Sento y ya esta.

Al entrar en el edificio, que el pobre estaba que se caía, hay dos puertas, una para las mujeres y otra para los hombres. Justo al entrar, y dividida ambas zonas, hay como una especie de atrio donde hay una señora de 80 anos controlando a la gente que entra y sale y ademas cobra los 400 yenes que cuesta.
La verdad es que es chocante ver a la señora pasearse por la zona de hombres con todos los hombres desnudos y admirando nuestros cuerpos serranos-aunque después de 80 años esa mujer estará curada de espanto, vamos digo yo.

Al entrar la señora se quedo un poco extrañada, como diciendo "Y estos turistas, saben donde se meten?", a saber cuantos turistas habría tenido ella como clientes en sus 52 años de encargada del negocio (toma contrato indefinido!).

Al venir a ver si sabíamos lo que hacíamos, y contestarle en japonés que si, la señora ya se despreocupó y empezó a contarnos su vida, que si hacia 52 años que trabajaba allí, que de donde eramos, etc.
Y es que al final uno no deja de ser un bicho raro, cuando se adentra en determinadas zonas, aunque este en Tokio.


El "Sento" tiene un ritual bastante similar al del onsen, con sus pasos y su liturgia.
Para empezar, antes de meterse en el agua es obligatorio extravíen limpito para no ensuciar el agua.

Hay una serie de grifos en fila y unas banquetas y barreños para poder limpiarse (sentado) antes en entrar en la bañera.

Una vez uno esta limpio e inmaculado, ya viene el meterse en la bañera y a relajarse con el agua caliente y las burbujas....O al menos de eso se trata.


Pero claro, cuando el agua esta a 42 grados, o mas, a ver quien es el guapo que se mete dentro como si nada--Yo no!!!
El caso es que primero mete uno un pie, luego el otro, entra hasta las rodillas- Se sale porque quema, vuelve a entrar, pero esta vez un poco mas-.

Repitiendo el proceso hasta que el cuerpo se adapta y ya no le parece que el agua este caliente..... Bueno, eso de que el cuerpo se adapta el agua caliente, es un decir, porque el que suscribe y Emilio salimos escaldados, que nos sentíamos un poco como el pollo del puchero-. Y eso que se supone que el sento es relajante- Claro cuando uno ya sale y se olvida del estrés que tiene por entrar o el salir escaldado pues se relaja y hasta le entra un buen rollo.
Aunque esto sea muy natural y ancestral a mi no me convence, la próxima vez que quiera relajarme... mejor me acuerdo de esta experiencia y cambio de opinión y sigo con el estrés.

domingo, julio 10, 2005

Capitulo 36. Women only

Hace un par de semanas apareció en España la noticia de que en Japón estaban poniendo vagones solo para mujeres, como la cosa no parece que tenga mucho sentido paso a daros mas detalles de la misma.


Para empezar, hay que buscar el origen de esta medida.
Entre la variada fauna urbana que puebla las calles de Tokio, hay una tribu que se compone de señores vestidos de traje, camisa, corbata y maletín, son los llamados “salary-man”, que no deja de ser cualquier persona que trabaja en una oficina y va vestido de traje, independientemente del rango que ostente en su trabajo. Normalmente esta gente es pacifica y no dan mucha guerra, sin embargo dentro de los salaryman, o “sararyman” como se dice aquí, hay una especie que se dedica a realizar tocamientos de forma impune en el metro a las mujeres que tienen a mano, y nunca mejor dicho. Esta variedad es conocida como “Chikan” o “Sukebe”, y alguna de las receptoras de este serial ha sido victima de ellos y os lo pueden decir mejor que yo.

Como aquí la gente no quiere hacerse ver ni dar que hablar las pobres chicas aguantan estoicamente y no dicen nada en voz alta, si acaso algo tipo “para ya”, pero claro el tio sigue a lo suyo....

En Japon, y creo que en cualquier lugar del mundo, desgraciadamente, la gente que lo ve no dice nada y no se mete, que a ver si van a caer hostias y me voy a llevar alguna y encima no saco nada.... Porque ya se sabe, quien le pone el cascabel al gato?

Ante las constantes quejas, las autoridades del transporte publico han decidido tomar el toro por los cuernos y evitarse la vergüenza, el sonrojo y las quejas introduciendo vagones solo para mujeres.

En todas las líneas y de 7,30 de la mañana hasta las 8,30 y de a partir de las 20,30, el primer y ultimo vagón del tren y metro están reservados solo para mujeres, con lo que los que tenemos de cromosomas XY, debemos pelearnos por un cacho de suelo.
Si cuando no había discriminación íbamos como sardinillas en lata, ahora que un 20% del tren lo dejan para mujeres, que van anchas y son menos del 20% de los pasajeros, la batalla por conseguir un trocito de vagón se ha vuelto mas cruenta aun....y por la noche ni lo cuento... Aquello parece una viñeta de Mortadelo y Filemon, pero sin carteristas.


Lo peor de todo es que, a pesar de que les ponen los vagones para ellas para que comenten sus cosas, vayan anchas, se puedan maquillar y arreglar las cejas sin agobios, hay mujeres que se meten con el resto de mortales en el tren.
Si ellas se meten, ya saben a lo que se arriesgan, así que si les meten mano, que no se quejen.... es mas, alguna incluso se ha quejado porque se ha subido al tren y no le han acosado....

miércoles, junio 15, 2005

Capitulo 35. El mundo de la farándula.

El encontrarse con un príncipe es una cosa poco común para la mayoría de mis queridísimos lectores, yo creo que uno o ninguno, así que esta vez trataré de temas más mundanos y conocidos para varios de vosotros, no nombro a nadie para no dejarme a ninguno.

Con motivo de la Expo de Aichi, no preguntéis que no he ido, el Pabellón de España viene organizando un festival de flamenco y entre los que tocaban grupos estaban Ojos de Brujo, que hacen una fusión de flamenco, funky y hip hop.

Para promocionar el concierto hicieron un conciertillo acústico en una tienda de discos, y para alli que nos fuimos la hinchada española, 10 miembros, a verlo de gañote y ver si rascábamos unas entradas. (Precio de las mismas, 6000 yenes, o 50 euros de vellón).
Con eso de parecer fans y al ver que los nihonjin se mueven menos que un gato de escayola, casi nos imploraron que fuéramos....
Ya se sabe como son los españoles....Si, si, vamos todos, apunta diez en la lista....

Al final fuimos los de siempre, los irreductibles galos, Amadeu, Martine, Mari Carmen y el que suscribe.

El local, Sala Duo, no era demasiado grande, aproximadamente para unas 400 personas, y para sorpresa mia estaba casi llena... Yo calculo que sobre unas 300 personas.
Era muy curiosa ver la mezcla de gente que había, desde gente mayor que le gusta el flamenco vestidos con sus mejores galas a gente joven que ya conocían al grupo.

Los chavales se marcaron un conciertazo que tuvieron durante dos horas a los japoneses dando palmas y bailando como no lo había visto yo en mi vida, todo eso sin decirles “bailad”, que los japoneses serán muy fríos, pero eso también, son muy obedientes y si tu les dices que bailen, ellos bailan.

Tras acabar el concierto y para vender unos pocos discos se quedaron firmando y charlando con la gente. A nosotros como ya nos conocían nos invitaron a la fiesta post concierto, y claro no íbamos a hacerles el feo de no ir, con lo que nosotros somos para ir a las fiestas...

Pero estas cosas se sabe como se empiezan pero no como se acaban....

La fiesta empezo a las 11 de la noche con el DJ del grupo pinchando de todo, mientras la barra libre iba a toda mecha, sobre todo para Amadeu y para mi.
Resultado, a las 2,30 del día martes (concierto había sido el lunes) salimos del bar y claro, como no hay transporte para volver a casa y los artistas quieren mas, como buenas personas que somos nos los llevamos a lo único que hay abierto a esas horas y esta cerca..... el Karaoke!!!

Hasta la 6 de la mañana en el mismo, eso nosotros, que esa misma mañana teníamos seminarios a las 9 (de hecho llegue, duchado y todo, no se ni como), pero ellos aun se quedaron allí, cantando grandes temas. Porque eso si, serán todo lo flamenco que quieran pero en el Karaoke no paraban de poner música heavytrona, que si Metallica, Kiss... Aunque teniendo en cuenta que lo que había en español era Los panchos y Shakira, poco podían hacer.


Visto lo visto, y comparando el mundo de la nobleza y el de la farándula... no hay color, es mejor ser rey, que solo se trabaja una hora al día y encima no es obligatorio hacer horas extras en los karaokes.

miércoles, junio 08, 2005

Capitulo 34. El principito.

El vivir en estas tierras alejadas de la mano de Dios convierten a uno en más un bicho raro y en quasi-apatrida que en un españolito de a pie, sin embargo todo tiene su parte buena, pues, si bien uno no tiene ocasión de disfrutar de las delicias gastronómicas nacionales, de vez en cuando la oportunidad de codearse con lo más granado de la sociedad se planta en la puerta de uno.... y a eso si que no me puedo negar....No lo hago por mi, si no por la envidia que puede llegar a generar entre los que se quedan en España, y por que no decirlo, para darle una alegría a mi madre, que ya se sabe las madres como son.....

Con motivo de la visita a la Expo de Aichi, S.A.R los príncipes de Asturias, Don Felipe y Doña Leti, tuvieron el detalle de hacer una parada en Tokio e invitar a la colonia española a un ágape con la presencia de los susodichos.

Conociéndome y sabiendo que habría de beber y comer gratis,pues para el Hotel Okura que me planto.

Al llegar y tras el cacheo de rigor por parte de la seguridad, se muestra inmenso ante mi la sala Hei An llena de bandejas con manjares de la tierra tiempo ha no catados, el pero es que allí hay 400 personas igual o mas que yo de gorrones. Ardua tarea parece.


La colonia española en Japón, aprox 2000, podemos dividirla en:
- Curas, monjas y misioneros.
- Profesores de Español.
- Diplomáticos y Becarios varios.
- Otros, incluye bailaores de Flamenco, cocineros, empresarios y buscavidas varios

Tras 30 minutos de espera las estrellas de la velada aparecen y el Príncipe suelta el discurso de turno ante la mirada atenta de los fanáticos monárquicos y la de los listillos que van pillando posiciones ante los canapés, no sea que alguien se les adelante.

Una vez acabado el discurso estaba previsto que Felipe y Leti anduvieran por la sala charlando con el personal, pero teniendo en cuenta el orden típico español, en cuanto se bajaron de la tarima todo el mundo se apelotono encima de ellos y no habia forma de andar.

La verdad es que eso de ser príncipe debe de estar bien por lo poco que se trabaja, pero lo de aguantar durante hora y media a gente a la que no conoces de nada soltándote rollos tipo, un grupo de señoras cantando “Asturias patria querida”, una señora taladrándote diciendo que ha conocido al Rey y las infantas y el padre de la señora fue profesor del rey, sin contar la de chuminadas que les habrán dado para el heredero/a que viene en camino; todo ello poniendo buena cara y sin perder las formas.


Tras mucho vacilar, después de estar bien comido, eso si, me pongo a hacer cola.
Lo malo que tiene estar en la cola es que esta se mueve y yo no se que decirle a sus Altezas.
Algo tipo, “Alteza, ha visto la ultima de la Guerra de las Galaxias?”.... no eso creo que no....
Otra opción es “Leti, es verdad que se la chupabas al Urdaci?”...errrmmm tampoco, que aun me llevare una galleta de estos tíos armario ropero que hay alrededor de los príncipes....

Además, como no me conocen de nada, yo con el príncipe no tengo mucho de que hablar...

Así que entre pensamiento y pensamiento, me planto delante de la pareja y solo se me ocurre decir “Amadeu, échame una foto” y darles la mano sin decirles nada, si acaso un “hola!”....
Pero eso si, en la foto estoy como para enmarcarme!

sábado, mayo 28, 2005

Capitulo 33. Sotsugyoushiki

Como se suele decir, todo tiene un principio y un final, no, no es que acabe este interesante serial, lo siento, no os librareis de mi tan fácilmente; esto viene a cuento porque después de un año de ser tratado como un niño de siete años, hacer deberes día si y día también, pasar controles y exámenes, el infierno escolar se ha terminado.

Como los japoneses son tan ceremoniosos y les gusta tanto el protocolo, la escuela nos preparo una ceremonia de graduación (setsugyoushiki) para celebrar que acabábamos y, de paso, gastarse algo del pastizal que se llevan de la UE por dar clase a los zánganos que nos graduamos.

Al ser tan perfeccionistas, los profesores nos tuvieron 20 minutos explicando como teniamos que ir a recoger los diplomas y practicando, a saber, levantarte de la silla, dar la vuelta por fuera de las sillas y llegar por el pasillo central.
No parece complicado, verdad?

El siguiente paso es, pararse delante de una marca, hacer una reverencia, dar un paso adelante, recoger el diploma, hacer otra reverencia y salir por un lateral.
Facil....

El caso es que las profes estaban frenéticas, a ver si uno se equivoca y nos hace un desastre de ceremonia, con lo listos que parecen.

El caso es que una vez el primero lo hizo bien se escucharon unos resoplidos de alivio...pero como siempre pasa, hubo un par que lo hicieron mal, no se sabe por acción o por omisión, pero las profesoras no se dieron cuenta o no lo quisieron ver, que todo puede ser.


Tras los discursos de rigor, profesora más antigua de la escuela, director de la escuela, representante de la UE, representante de los alumnos, vinieron los premios sorpresa.
A saber, el que mas ha aprendido durante el curso, el que mejores presentaciones ha hecho, el que mas sabe de kanjis (los famosos pictogramas)......y por ultimo........el que menos ha faltado a clase....

La verdad es que, ser reconocido por no ponerse malo o no buscarse excusas para no ir a clase, es un poco triste.... pero bueno tampoco si te dan el premio no se lo vas a tirar a la cara...Y que conste que no fui yo...

Una vez acabada la ceremonia “oficial” y por primera vez en 23 promociones de ETP, nos saltamos el protocolo y Markus Spann hizo un discurso en tono cachondo resumiendo el año desde nuestro punto de vista y acabando con el ranking de las 5 frases mas dichas por las profesoras:

5- “Yo lo entiendo, pero eso en Japonés no se dice así”
4- “La palabra suena así, pero los kanjis son distintos”
3- “Hoy es lunes, no?”
2- “Por favor, los deberes”
1-“Ganbatte Kudasai”, frase intraducible que significa algo así como “animo!!”,”vamos!”

Tras este discurso procedimos a entregarles a las profesoras una cesta regalo que incluía una cosa típica de cada unos de los países representados, por ejemplo, vino de España, mostaza francesa, etc.. todo ello acompañado por una caricatura de todos nosotros.


Al acabar la ceremonia, y de nuevo por primera vez en 23 años, llevamos cava y vino para celebrar la despedida.
Después de un año compartiendo seis horas al día con las profesoras, por fin se podía hablar en un ambiente mas distendido, y sin que te corrijan ni te digan “eso no se dice asi”, y conociendo un poco mas de ellas....Encima, si beben un poco aun resultan mas graciosas..

La post graduación no la cuento, salvo que este en presencia de mi abogado, que ya se sabe, todo lo que diga no es que pueda ser utilizado en mi contra, si no que será utilizado en mi contra....

En fin, ahora se me acaba la vida de estudiando y empieza la vida quasi-laboral en esa gran entidad llamada BBVA Japan, o Banco Bilbao Vizcaya Argentaria, que supongo también dará para escribir un par de capítulos.... o mas.....

miércoles, mayo 11, 2005

Capitulo 32. Los papeles del capitán Khan.

El sudeste asiático es un gran desconocido para la mayoría de la gente del mundo civilizado, salvo Tailandia y sus playas y ,quizás, Vietnam. Para poder poner un poco de luz en esa oscuridad he hecho el gran sacrificio de irme dos semanas a Tailandia y Laos, y de paso que estoy en Laos busco los papeles del capitán Khan que se dejo Roldan cuando estuvo por allí.

Para llegar a Laos, hay gente que va a lo fácil y se coge un avión desde donde sea y todo por aire llega allí... pero ya se sabe que el que escribe es medio chinchoso y que le gusta perder tiempo, así que me pille un avión para Bangkok y luego de dos días por Chiang Mai (norte de Tailandia) haciendo trekking, viendo tribus de las montañas y subiendo en elefante, me fui a la frontera para entrar en Laos.

Laos es un pequeño país de 3 millones de habitantes incrustado entre Vietnam, Tailandia, Myanmar y China que aun se rige por un sistema comunista, ya se sabe Republica Popular Democrática de Laos.

La moneda local se llama Kip y es una especie de dinero de monopoly que se cambia a 10000 Kip por un dólar USA. Teniendo en cuenta que el billete mas grande es de 20000 kip, cuando uno cambia le dan un fajo de billetes que no hay dios que lo pueda meter en ningún sitio.

Para que os hagais una idea de los precios del lugar, por una habitación doble, con tele por satélite, baño en la habitación y ventilador se pagan unos 6 dólares.... es que casi me apetece quedarme a vivir.....estoy ahorrando dinero...y eso que estoy de vacaciones...
Luego para comer, en los mercadillo también es otro chollo, por 2 dólares comes hasta reventar, aunque si uno se estira y se va a un restaurante puede llegar a pagar hasta 4 USD.


El entrar en Laos, quitado del problema de tener visado, no es complicado ni insufrible, lo peor es lo que viene para moverse...
Al entrar por el norte de Tailandia, la frontera es un pueblito que se llama Huay Xai, donde la única forma de salir es en barco bajando por el río Mekong.

El viaje por el Mekong se hace en un barco que tarda dos dias (!!) en llegar a Luang Prabang, con una escala para hacer noche en un poblacho que se llama Pak Beng. El viaje en si no esta mal, se van viendo pueblitos y casitas por el camino.... pero claro los asientos son de madera y a las 3 horas ya tienes el culo cuadrado y no sabes ni como ponerte... y aun faltan 7 horas para Pak Beng...

Pak Beng es un pueblito, por llamarlo de alguna manera, donde hay una calle llena de hostales para la gente que hace el recorrido Luang Prabang-Frontera y viceversa, y un par de restaurantes y nada mas.... El pasar una noche alli se agradece por salir del barco y pisar tierra firme, pero atractivo... ni uno.....

Al dia siguiente tras las 8 horas de barco de rigor, llegamos a Luang Prabang.

Luang Prabang es un pueblo (26000 habs.) que es patrimonio de la humanidad, famoso por sus templos, haber sido capital del reino de Laos y las casas de estilo colonial francés.

El pueblo es encantador y muy tranquilo, con sus 4 calles, su mercadillo nocturno y su gastronomía típica, a destacar unas algas fritas con semillas de sésamo que son un vicio todo ello regado por la cerveza local, BeerLao, que es de lo mejorcito del sudeste asiático, además de las vistas al Mekong y unas cataratas cercanas para pegarse un chapuzón en unas piscinas naturales tras hacer un poco de trekking.

Desde Luang Prabang seguimos viaje hasta Vang Vien, que es otro pueblo de 20000 habitantes en medio de un valle.

Conociendo la comodidad y fiabilidad del transporte local y ante la premura de tiempo la opción mejor era el autobús VIP.... Craso error.... Por muy VIP que sea el autobús, sigue siendo una tartana del año de la polca, que para mas INRI se averió 3 veces por distintos motivos... Resultado, 450 kilómetros en 9 horas....(2 horas de retraso)

Lo mas interesante de esta parte del viaje, aparte de apostar cuanto tardaríamos en volver a circular cuando se averió el bus, al parar en algunos pueblitos a hacer pipi y comprar agua, fue el ver lo pobres que son la gente que no vive en las ciudades turísticas y la de niños que hay en todos lados.

Si Luang Prabang eran cuatro calles, Vang Vien es una calle llena de bares que ponen “friends” a todas horas, da igual que sean las 6 de la tarde que las 8 de la mañana. A destacar de Vang Vien una serie de cuevas con sus budas dentro y un mercado donde vi lo mas guarro de todo el viaje..... Una señora en un puesto pelando una rata y al lado otra que vendía no se si eran ratas o murciélagos fritos.

Asi como en Vientiane me anime a comer saltamontes y orugas, y en Bangkok un escorpión, lo de la rata mejor lo dejo para otro dia.


Vientiane, la capital de Laos, con 200.000 habs, supone un cambio respecto a lo anterior. Hay una calle asfaltada, se ven coches y debe de ser el único sitio del país que haya semáforos.
Pese a ser la capital, no deja de sorprender que la mayoría de las calles sean aun de tierra. Como ciudad es muy manejable, pudiendo ir a todos lados andando, y la gente al igual que en el resto del país en muy maja.


Para acabar, una escala de dia y medio en Bangkok, para hacer compras y ver un poco de civilización y al rey de Tailandia.

Bangkok, es una especie de infierno en la tierra, con una temperatura media anual de 35 grados, en el que el sol cae a plomo y no hay dios que lo aguante, ni a las 5 de la tarde.

Coincidiendo con mi ilustre presencia, el rey de Tailandia tuvo a bien darse un paseo y salir a la calle a saludar al vulgo.
Es increíble el respeto que tienen los tailandeses por su rey.... El susodicho iba a circular por una gran a venida y la policía no dejaba a cercase a nadie a dos metros del borde de la acera.... Pero lo que mas gracia me hizo, fue que cuando estaba a punto de pasar el rey, la policía dio dos pitidos e hizo que la gente que estaba sentada se pusiera en pie. Todo el mundo lo hizo sin rechistar y al pasar el rey todos agacharon la cabeza como forma de respeto... Y eso que paso como el de “Bienvenido Mr Marshall”, que ni se paro ni nada.... Alucinante.

En fin que las vacaciones no dan para mas, o si, pero que contarlo seria mucho rollo....
Por cierto, ni rastro de lo que se dejo Roldan por allí.

lunes, abril 11, 2005

Capitulo 31. La inaka.

Generalmente la idea que se tiene de Japón es de que se trata de una serie de megapolis y ciudades hiperpobladas, lo cual no se va mucho de la realidad.

Sin embargo, al igual que en la mayoría de los países del mundo todo lo que no sea la capital o ciudad de mas de un millón de habitantes, se considera provincias y campo, habitado por seres que han salido del túnel del tiempo y no se adaptan. En Japón el termino utilizado para estas zonas es el de inaka, que significa eso, el campo.

Aprovechando las amplias redes de la UE y esa necesidad imperiosa de hacer relaciones publicas y dar a conocer que es la UE, siete valientes nos ofrecimos voluntarios para realizar un homestay (quedarse en casa de una familia) de fin de semana en la localidad de Oita, a 1000km al sur de Tokio, y así hacer turismo por la cara.

La familia en cuestión era un matrimonio jubilado de 65 anos cada uno. Con nosotros el primer día se quedo la hija, presentadora de las noticias del canal local y que era con la única que podía mantener una conversación.

EL padre era un cacho de pan que no hacia nada mas que mirar la tele y beber, y claro como no quería beber solo me iba llenando el vaso con lo que tuviera a mano.

La conversación con esta hombre era algo así como,

- Te gusta la cerveza?
- Si, la cerveza japonesa esta muy rica
- Pues toma, bebe cerveza.....

Al rato y mientras yo seguía con la cerveza;
- Te gusta el sake?
- Si, si el sake esta muy rico.
- Pues toma, bebe sake

Sacan dos clases de sake para que los pruebe, y ahí estoy yo con 3 vasos, que se van llenando de forma automática en cuanto doy un sorbo.

La madre era algo parecido pero con comida,
- Te gusta el sushi?
- Si, si me gusta mucho

Y me saca un super plato de distintos tipos de pescado...
- También tengo pollo y tempura.
- No señora, no se moleste, que ya esta bien

Y si, la señora se molesta y me saca la tempura, el pollo y de remate unas patatas fritas y unos cacahuetes.

Entre el sake, la cerveza, el pollo, el sushi, la tempura y ser el único que come de los presentes, al no bajar el volumen de comida solo se oye un “come, que no comes nada” o un “bebe, hombre bebe”.....
Como soy muy educado sigo como puedo, pero tengo la tripa a punto de reventar.


Para ver la vida nocturna en la inaka me llevaron a un bar cercano....Esperpéntico!!! aquello era la parada de los monstruos!! La media de edad de los presentes era de por lo menos 1000 anos, todos borrachos, cantando en el Karaoke....
Como soy el invitado tiene la deferencia de hacerme cantar el primero, ante la mirada atónita o tal vez, perdida, de la parroquia local.

Dicho Karaoke tiene un sistema muy gracioso de puntuación, cuando acabas de cantar te sale la nota en la pantalla. Como me dieron una nota de 77 (lucky seven) y deben ser supersticiosos, me hicieron un regalo. El mismo fue, nada mas y nada menos que....una caja de Kleenex!!!

Al final, mal que bien logre sobrevivir el primer día. Solo queda uno!!!!!

El segundo día la familia Kudo se dedico a enseñarme las vistas locales, con sus onsen, sus budas.....y cebarme con postres típicos locales.

Después de comer y como postre me hicieron dieron a probar un helado de una fruta típica de la zona. Sin embargo, como eso parecía no ser suficiente y mientras estábamos visitando un pueblito típico me cayeron de propina un helado de soja y otro de miso (derivado de la soja) de forma simultanea....y cualquiera le dice a la señora Masako que no puedo mas y estoy llenísimo.

Y es que eso de comerse tres helados seguidos no lo hacia yo desde que tenia 7 años... todo sea por las relaciones euro-japonesas!!!


La cena fue casi peor, tras ir a cenar a un restaurante pararon en el supermercado, cosa harto normal y que no debe llevar a sospecha alguna tras la cena.... Pero no , la inaka es diferente. Al llegar a casa me sacan una bandeja de sashimi que han comprado y me la hacen comer, así como los cacahuetes, patatas y pollo de rigor. Todo ello aderezado por sus licores.

Yo siempre he sido un urbanita y tras estar dos días en la inaka me he dado cuenta que la vida en el campo es muy dura!!!

viernes, marzo 25, 2005

Capitulo 30. Inútiles

Japón es conocido por su gran pasión por el trabajo y el ahínco que ponen en hacer las cosas bien. Tal vez eso fuera cierto en algún momento de la historia, posiblemente tras la Segunda Guerra Mundial, que dejo al país en la absoluta miseria y completamente derruido. Bajo esas premisas no es de extrañar que sacasen el orgullo y se pusieran todos a trabajar para sacar el país adelante, cosa que hicieron muy bien, incluso demasiado...

Ahora las cosas han cambiado y la cantidad de gente haciendo cosas completamente inservibles o trabajos ineficientes es abrumadora.

El caso más flagrante de empleo creado sólo para tener gente trabajando es el de ascensorista. Aunque esta en peligro de extinción y no se ven tantos como solían, aun quedan elementos de esta especie. Únicamente se pueden ver en algunos centros comerciales y tiendas de productos de lujo, pero aun así no deja de ser chocante encontrárselos.
Ese llegar al ascensor y encontrarse a la chiquita de turno con su uniforme tipo azafata con sus guantes y su gorrito recibiéndote con un “irashaimase” (bienvenidos) es como meterse en una de esas películas de Jose Luis López Vázquez de los años 60.
Lo mejor no es eso, al menos para mi, lo mejor es que según vas parando en cada planta la señorita va recitando el nombre del piso y lo que allí se vende, todo en Keigo.
El Keigo es el japonés educado que es casi como otro idioma. Y se vuelve la cosa menos entendible aun.

Yo la verdad es que casi me compadezco de ellas, porque pasarse ocho horas al día diciendo “Bienvenidos.”, “Tercera planta, perfumería y ferretería” y “gracias” debe ser terrible.


Sin embargo, existe otro caso aun mas característico de empleo inútil en Japón, se trata de los conocidos como “caballeros Jedi”.
Lo de Jedi, como podéis imaginar viene de toda la trilogía de “La guerra de las galaxias”.

Los tipos en cuestión son una especie de guardias de seguridad que llevan unos pirulís luminosos que parecen las espadas Jedi y suelen encontrarse en las proximidades de la los sitios en obras.
Por alguna razón que escapa a mi conocimiento, en cualquier lugar en obras en Japón, no solo ponen las vallas, indicadores y barreras para que la gente lo vea y no se meta dentro o se caiga, además ponen a un tipo de estos del piruli a cada pocos metros para que no pase nada.
Como muchas veces a alguno de estos pobres le toca en un extremo de las obras y no hay zanjas ni nada, y para que no se aburran les encomiendan tareas de lo mas formativo y realizante.
Nada mas y nada menos de trata de.......tacha tachannnnn
Sacar un cartelote que pone “PEATONES CRUZANDO” cuando el semáforo se pone en verde y los coches se detienen en el semáforo en rojo. Este pobre hombre al menos hace un poco de ejercicio levantando el cartelote a cada poco minutos, porque peor es la variante en la que no hay cartelote y hacen la indicación de que se puede cruzar con las manos.

Otros aun tienen menos suerte y lo único que hacen es sacar el piruli y lo mueven de lado a lado y te dicen “cuidado con la zanja”, teniendo en cuenta que la zanja se ve des de la distancia y su profundidad, hay que ser gilipollas para tirarse dentro....
En fin, formas de tener a la gente contenta (?) y trabajando.

viernes, marzo 11, 2005

Capitulo 29. El tokoya.

Hay momentos y situaciones en la vida que son ineludibles, independientemente del status social, religión, color o ideas de cada uno. Entre ellas encontramos algo tan simple y trivial como es cortarse el pelo..

A pesar de que para un tipo como yo, cada vez mas pelado y que no pide grandes florituras al peluquero de turno (cortito y ya) cortarse el pelo en Japón puede resultar una aventura o acaso una experiencia peculiar.

Para empezar, en Japón, o al menos en Tokio, tienes casi tantas peluquerías como bares y todas trabajan, no entiendo como porque los precios no son nada populares... Quizá es que yo le tengo cierto resquemor al gremio peluquero, no por nada, si no por ser mas bien tirando a vago para ir a cortarme el pelo y no saber nunca como cortármelo.

Esto ultimo en Japón lo ponen mas fácil, si no sabes como cortarte el pelo el peluquero o barbero (tokoya) de turno te trae una lamina con diferentes tipos de pelo para que puedas elegir y decidir. Lo curioso de esa lamina es que se parece a los recortables de cuando éramos pequeños y podías cambiarle el pelo y demás abalorios al muñeco de turno. Es mas si llevas una foto tuya y lo pones debajo te puedes hacer una idea de cómo quedarás...... o al menos como debieras....


A pesar de que uno lo intenta, no puede dejar de destacar por no tener los ojos rasgados, y ser distinto al 99,9% de la clientela del local. Así que nada mas decir que quiero el pelo corto (mijikai) se desata la curiosidad del tokoya.

“De donde eres? (En japones) Where from?(en ingles)” como no sospecha que puedas saber japonés, se queda perplejo si contestas en japonés y dices algo mas que “Supein (España)”.
Y el hombre cortando el pelo y a su rollo diciéndose a si mismo “Que bien España, que bien España” y cuando se le ilumina la luz suelta “Ronaldinho, Real Madrid, fútbol”, saca una revista, me enseña la portada, con foto de Ronaldinho, y sigue con su “Que bien España, que bien España”.
Y yo no digo nada, que a ver si el hombre se emociona con la conversación, y corta y corta y me deja hecho el pelo como el Radovan Karakic... y ese pelo lo llevo yo hasta que crezca.


De todos modos la experiencia peluquera no se reduce a lo dicho anteriormente, eso es solo el acompañamiento... Lo que importa es el bienestar y la importancia que siente una al ser el cliente, ya se sabe que en Japón, el cliente no solo tiene la razón “El cliente es Dios”.

El ritual del corte de pelo es como sigue; para empezar, te sientas en la silla, que delante tiene una especie de fregadero y te lo hacen todo el servicio en el mismo sitio. Una vez sentado y con todas las batas y baberos que te ponen, te lavan la cabeza. Todo ello muy suavemente y escuchando de fondo ese “Que bien España, que bien España”.

Tras el primer lavado, empieza la sesión de corte, que no difiere mucho de lo que te pueden hacer en cualquier lugar del mundo. A partir de aquí es cuando la cosa cambia.
Acabando el corte, te vuelven a lavar la cabeza, la razon la desconozco, y prosiguen con el trabajo. Una vez acabado otra vez te vuelven a lavar la cabeza, pero esta vez la cosa tiene premio extra.
Mientras te lavan la cabeza y por sorpresa, el tokoya te empieza a dar un masaje por la cabeza, la coronilla, la nuca y los hombros, y te entra un relajo que casi casi te echas a dormir...

Pero lo mejor no es eso, el servicio es aun mas completo. Cuando ya han acabado el masaje y el lavado echan el sillón para atrás y una serie de toallitas calientes se juntan en la cara.... Es el momento del afeitado....
Y que afeitado oiga... afeitado con navaja, muy profesional, que te dejan la cara como un adolescente y mejor afeitado de lo que nunca he estado en mi vida.
Eso si, hay un momento en el que vi peligrar mi imagen, no por la posible impericia del tokoya, y es que el afeitado incluye extras.
Mientras estas tumbado y relajado tras el masaje, y sin avisar, notas como la navaja va cortando el pelo de las cejas....
“Pero este tío que hace? Me va a dejar sin cejas? Será cabrón!!!” me pensaba yo, porque a ver quien sabe decir eso en japonés... pero al final fue un susto sin importancia.
El caso es que el servicio no solo incluye el que te perfilen las cejas, además te cortan los pelillos de la nariz . Vamos, que uno sale hecho un figurín.
Ahora entiendo porque los japoneses van tanto a la peluquería, si es que dan ganas de volver cada semana.....

lunes, febrero 28, 2005

Capitulo 28. The Delgados

Por un día, y sin que sirva de precedente, en vez de estar haciendo el vago, pegando palos o siendo emborrachado por un vejete, he hecho una actividad cultural. No es que fuera ir a un museo ni nada de eso, si no que fui a ver mi primer concierto en casi 9 meses desde que estoy aquí.

El grupo en cuestión se llamaba The Delgados y son 4 escoceses que como buenos escoceses que son, van medio tajados, o tajados del todo, aunque eso es bastante secundario porque el concierto fue divertidísimo.


El concierto fue en una sala pequeña, aprox 400 personas..... en un quinto piso, no en el quinto pino, si no en un quinto piso de un edificio!!!

Para empezar a calentar el ambiente salió de telonero un grupo francés llamado Autour de Lucie, aunque mas que abrir el concierto parecía que estuvieran alli para echar a la gente..... Que aburridos!!!! Teniendo en cuenta que tocaron 8 canciones, y dos fueron versiones (encima fueron las mejores), el nivel del grupo en cuestión ha bajado en picado. Cuando les vi en el FIB de hace como 8 años no me parecieron tan malos, igual es que me había dado mucho el sol y tenia el cerebelo derretido... vaya usted a saber.


Las estrellas de la noche, por cierto que el nombre del grupo viene como homenaje a Pedro Delgado el ciclista...No preguntéis que yo tampoco se la causa.

Como era la primera vez que tocaban en Tokio los muchachos estaban muy dicharacheros, haciendo bromas, metiéndose entre ellos y, por que no decirlo, siendo un poco amateurs.
Si es que les paso de todo a los pobres, a mitad de concierto al bajista se le rompió el pedal y entre que lo arreglaba y tal, se pusieron a improvisar...la canción de los Teleñecos. En otro momento entre canción y canción cuentan que “ayer en Osaka (el pianista) toco la canción con los acordes cambiados y aquello era un jaleo...Así que tío ponte las pilas”, y ya para acabar antes del bis y a mitad de canción la cantante se confunde en la letra y los tíos paran descojonados y venga a reírse. La muchacha dijo “tail”(cola) en vez de “tale”(cuento), y empezaron a caerle puyas...”pero q es esto una canción de gatos???”
Teniendo en cuenta que los tíos tenían una botella de sake tamaño familiar y se pimplaron media botella entre 2, aparte de las cervezas, era de esperar que saliera todo un poco manga por hombro....Pero tiene su romanticismo, no?

Para el que nunca haya estado en un concierto en Japón, le detallo como es el asunto... Los tíos se quedan hieráticos mirando al escenario y nadie salta, canta, baila o pide canciones. Incluso los del grupo flipaban “Que callados que estáis”, de vez en cuando se oía a algún gaijin pidiendo su canción favorita y algún silbido, pero poco más.

Únicamente se exaltan cuando hay cámaras de fotos por en medio, asi cuando los del grupo sacan sus cámaras para poder enseñarles las fotos a su madre ”mira he tocado en Tokio” se vuelven todos como locos y empiezan a saltar y a hacer la señal de victoria con los dedos (típico japonés), la otra vez en la que salen del ensimismamiento es cuando los del grupo dicen que les gusta mucho el sake (típico japonés, también)

Tenia a mi lado a una chica que desde que empezó el concierto se cruzo de brazos se puso a escuchar y hasta que no terminó la actuación no movió ni un pelo. La verdad es que son gente curiosa.....


En fin que la cosa me gustó y para seguir haciendo el estudio sociológico de la sociedad nipona en los conciertos me voy a ver a REM el 16 de Marzo... y ese es de estar sentado.

lunes, febrero 21, 2005

Capitulo 27. El Yuki Matsuri

De todos es sabido que España nunca ha sido una potencia en el tema del ski, y menos todavía en los anos 70, hasta que, de repente apareció un tal Paco Fernández Ochoa que gano la medalla de oro en 1972 en los Juegos Olímpicos de Sapporo.

Como estos señores de la UE son tan generosos, aprovechando que se celebra en esas tierras el festival de la nieve (Yuki Matsuri) nos llevaron a rememorar la gesta de tan insigne compatriota y a comprobar las bondades de las industrias locales.

El yuki matsuri es como una especie de fallas, pero de hielo, y sin falleras ni petardos. Uno se acuerda de que en fallas ya empieza a hacer calorcito y empiezan a verse las primeras mangas cortas de la temporada. Como en Sapporo lo que hay es un festival de nieve y para que no se derritan las estatuas no queda mas remedio que hacerlo cuando la temperatura media es de –5 grados.

Claro con que con ese frío a ver quien es el que se pone a dar vueltas por la ciudad....
Para evitarnos esa fria experiencia los señores de la Comision nos obligaron a realizar las típicas visitas de jóvenes emprendedores que somos a grandes empresas de la zona, a saber, fabrica de fideos, criadero de salmones, fabrica de cerveza y para acabar de rematarlo, reunión con empresarios locales para hablar de nada en concreto.

Lo mas curioso de todo es que no se de donde sacan a los empresarios, de eso se encargaba la sociedad de promociona de Sapporo o una entidad similar. Entre los grandes empresarios cabe destacar 3 de ellos, un señor dueño de una tienda de ramen (una sopa de fideos) y dos propietarios de locales nocturnos.

Los propietarios de locales nocturnos al comentar sus actividades y de forma concisa se limitaron a decir “tengo un local que por 6000 yenes te vas a una habitación con una chica”....ummm interesante. No dudo que ese tema genere dinero, pero tampoco me parece que un empresario de ese ramo tenga cabida en estas actividades culturales que nos imponen... y dos, menos aun.

El señor de la tienda de ramen era un loco que hablaba solo y se puso morado de beber en la recepción correspondiente. Eso de la tienda de ramen lo se porque oí que alguien lo comentaba, que si me dicen que ese hombre ha entrado por un acto de caridad cristiana o representa a los pobres de la estación, también me lo creo.


Una de las delicias de la comida sapporense, aparte de la famosa cerveza Sapporo, es una cosa que se llama Gengis Khan, como el emperador mongol, que no es mas que una especie de self service de carne. El self service no es porque tu vas y te coges la carne de una mesa llena de comida y te la comes tan ricamente, es self service porque te la haces tu mismo en un agujero con unas brasas que tienes en la mesa.
Con eso de que uno se entretiene haciéndose la comida no se da cuenta del olor a chabola que va quedando en la ropa y al salir del restaurante no hay forma de quitarse ese olor... y dejarlo fuera ni pensarlo porque con el frio y la nieve se te queda la ropa mas tiesa que la mojama.


Aunque casi lo mejor de Sapporo es la vida nocturna, con sus bares en el 9 piso y vistas de toda la ciudad... una pasada, y si encima esta cayendo la nieve y se esta calentito, mejor que mejor. Para acabar de redondearlo hay bares en los que tienes barra libre por 1000 yenes (aprox 8 Eur) durante una hora.

Y es que no hay mejor forma de quitarse el frio.

domingo, febrero 06, 2005

Capitulo 26. El juez de la horca.

A pesar del tiempo que ha pasado desde que he llegado a estas latitudes y haberme acostumbrado a cualquier cosa, por increíble que sea, no dejo de sorprenderme de leer cosas como las que paso a relatar.

Esto viene de un recorte de periódico y es como sigue.
“Jefe de la mafia condenado a indemnizar a hijos de una victima”, hasta ahí todo bien, si se han cargado a alguien que paguen..... pero el titular esconde lo sorprendente de la noticia.

“El Tribunal Supremo condeno al jefe del mayor grupo mafioso de Japón a pagar daños a la familia de un policía que fue asesinado por miembros de una organización afiliada(!!!!!!). en una disputa con una banda rival.
Es la primera vez que una alta instancia condena como responsable a un dirigente de la yakuza (mafia japonesa) por un acto criminal en el que no ha formado parte.
La sentencia argumenta que el jefe es responsable de los actos que comentan miembros de su organización y sus subgrupos, y se basa en un articulo del Código Civil, que dice que el empleador debe hacerse cargo de los daños causados por sus empleados mientras están trabajando.

Según la sentencia las actividades para obtener dinero del grupo constituyen su “negocio” y las disputas con bandas rivales “son parte del negocio”.

Al leer esto uno se pregunta si se ha hecho Justicia o esto es un chiste. Vale que a la familia del fallecido le cae una millonada que les va a venir bien.... pero mi pregunta es:
Si este tipo condenado es el jefe de la mafia y se le conoce y se sabe quien es, aparte de condenarle a pagar la indemnización, no seria lógico que lo metiesen en la cárcel?

Amigos, eso seria en un país serio como...eeerrrrmmm, no España , no..bueno, otro. Pero estamos hablando de Japón, donde la Yakuza esta semi-legalizada y tiene amplios contactos con el poder.

Por ejemplo, la banda mas grande, la Yamaguchigumi, tiene 750 bandas afiliadas y mas de 31000 miembros... si todo esto se sabe es porque no son tan clandestinos como debieran.

Por qué se permite que esto sea a si? Hay varias razones para ello, se dice que hay un pacto tácito entre la policía y la yakuza, unos no preguntan demasiado y los otros no arman demasiado jaleo, de vez en cuando un tiroteo con alguna banda rival, pero todo entre ellos, nada de asustar al inocente japonés de la calle.

La yakuza se dedica a la cosas propias de la mafia, drogas, prostitución, protección, etc y como la gente corriente no se mete en esos negocios, salvo como usuarios y esta todo muy controladito.
Por otro lado, como los japoneses tienen ese sentido de dar seguridad al pueblo, con la yakuza se crean empleos y tienen a la gente con trabajo, aun a costa de ser en actividades no muy legales, que digamos.

Otra de las razones por las que se permite a la yakuza es que asi las mafias extranjeras no entran en Japón, a saber, mafias rusas, triadas chinas o mafias coreanas. De este modo los japoneses se lo guisan y se lo comen y los beneficios se quedan en el pais...

Si es que al final hay que considerarlos como uno de los pilares de la economía de este país.
De todos modos, a pesar de que uno pueda estar de acuerdo o no con este sistema, hay que alabar lo bien montado que esta este sistema. En el fondo el crimen esta controlado y no pasa como en España que te desvalijan en cualquier lugar.

Como mera anécdota, el 30% de los robos con violencia a japoneses en el mundo, pasa en España y estamos considerados como país peligroso para viajar.

miércoles, enero 26, 2005

Capitulo 25. Nenshinkai.

Al igual que existen las bonenkai delas que ya os he contado en su momento, los japoneses son casi tan festivaleros como los españoles y también tienen su fiesta de principio de año, o también llamada nenshinkai.

Como los japoneses son super ceremoniosos y de mucho ritual, siempre hacen celebraciones de año nuevo, que por algo son el pais del sol naciente... En la oficina, con la gente del club de karate, etc... En este caso en concreto fue con el club de Kendo. Desde hace un mes aproximadamente he vuelto al mundo del kendo (arte marcial que es como la esgrima, pero en japonés) tras un paréntesis de casi dos años; pero eso es otra historia que ya contaré otro día, y fui invitado a tan mago acontecimiento.

Como se trata de un club de kendo de barrio la celebración fue un poco cutre en comparación con las que me han comentado por ahí. Mientras que la mía fue en el comedor de un colegio un domingo por la mañana después del entrenamiento, otra gente ha tenido que ir a Nenshinkai vestido de traje y pagando 15000 yenes de vellon en un sitio de categoría.

El caso es que independientemente del status del club, la estructura es siempre la misma.
Empieza dando un pequeño discurso el sensei, o maestro, diciendo que feliz año, que animo a todo el mundo, somos los mejores, lo tipico para animar a la hinchada durante 5minutos.
Después habla otro senor, que no se quien era, y dice lo mismo o al menos eso entiendo yo y luego otro señor y después otro, hasta llegar a la media docena.

Al final te tiras media hora mirando con cara de bobo, porque no entiendes nada, a unos señores mayores y cuando la gente aplaude tu también lo haces por puro mimetismo.

Toda celebración japonesa que se precie no puede dejar de tener litros de alcohol para brindar varias veces, con todos y cada uno de los asistentes y por las causas mas nimias.

Como el club de kendo es muy pequeñito y soy el unico gaijin, pues uno pasa a ser como el monito de feria o la atracción del circo y todo el mundo quiere hablar contigo y brindar contigo.

Para empezar la bateria de preguntas tenemos el clásico, ¿y a ti te gusta el sake? Como después de tanto tiempo en Japón uno aprende a decir que si siempre, aunque piense que no para no ser mal educado, a los dos segundos me veo al tipo en cuestión con la botella en la mano esperando que le sujete el vaso.

En Japón la tradición es que nunca te puedes servir a ti mismo y cuando te sirven has de sostener el vaso con una mano en el culo del vaso y la otra en el lado.

Entonces te llenan el vaso y te sueltan un “Kanpai Shimasho!!!” (Brindemos) y así empieza el festival.
La cosa empieza de esto modo con unos y otros, pero eso no es lo peor.....

Si estas hablando o comiendo y no bebes o tienes el vaso a medias, ese vejete tan simpático que te llenó el vaso hace 10 minutos vuelve y dice las palabras mágicas “Bebe, bebe, bebe...hombre bebe!!!”
Como uno no quiere quedar mal bebe un poco, mientras el abuelete vuelve a pillar la botella de sake y se ríe...
Ya se sabe lo que toca.
“Kanpai shimasho!!!!”


Teniendo en cuenta que empezamos la fiesta a las 12 de la mañana y apenas había desayunado y la comida en la fiesta era tirando a escasa, a las 3 ya iba doblado como una alcayata.
Menos mal que el resto de la gente estaba en un estado similar y decidieron seguir la fiesta en otro lado y aprovechando la ocasión me fui a casa a pegarme una siesta de 4 horas....

Tras la experiencia vivida creo que estoy por dejar el Kendo, para que luego digan que el deporte es bueno para la salud, eso será en otro lado, porque en Japón solo hace que fomentar el alcoholismo!

sábado, enero 15, 2005

Capitulo 24. El planeta de los simios.

Tras una más que ajetreada Navidad con idas y venidas entre España y Japón , seguro que para el resto de los mortales ha sido parecido, la vuelta a esta bonito país no podía ser mas placentera... A los 5 días de llegar ya ponen un puente para que la gente se desintoxique de turrones, cava, polvorones y demás viandas que han hecho mella en las tripas de todo ser viviente.

Con la llegada del frío, lo que le apetece a uno es estar en un sitio calentito y exótico, pero teniendo en cuenta que para un fin de semana irse a Tailandia o Filipinas pilla un poco lejos, el exotismo se puede encontrar en Nagano.

Seguro que os sonara porque en 1998 se celebraron los Juegos Olímpicos de invierno alli.....si, sigo afirmando lo de calentito.

Como en algún capitulo anterior he mencionado una de las tradiciones japonesas es el onsen, que no es más que meterse en una piscina de aguas termales en pelotas y estar de relajo, creo que eso en España los modernos lo llaman spa.

El exotismo lo pone que el ryokan (típico hotel japonés, todo de tatami, donde se duerme en el suelo) donde nos quedamos está en un parque natural y como hace tanto frío los monos se meten en el onsen.


Para llegar al ryokan toca subir 2 km de montaña nevada, todo muy bucólico y pastoril. Sobre todo para un tío como yo que la nieve solo la ha visto en el telediario y en los capítulos de Heidi.
Tras la ascensión se encuentra uno con el parque natural con sus monos y el tan ansiado ryokan, y es que el andar a –5 no es que sea demasiado agradable.


Una vez en el ryokan lo único que se puede hacer es o bien dormir o estarse metido en agua. Algunos, como yo, se llevan los libros para hacer que estudian para el examen de dentro de 3 días y que además los libros conozcan mundo.

Como en Japón son tan mirados por el servicio al cliente, en la habitación te dejan una yukata, una especie de albornoz, que va uno que se siente un samurai o algo parecido. Además para ir al onsen es la mar de cómodo para cambiarse rápido, con el fresquito que hace.

Para mayor ilusión del que suscribe el ryokan tenia un rotenburo (bañera en el exterior) y lo mejor de todo, encima mixto.... oooooeeeee ooooooeeeee oooooeeeeeee
Yo me frotaba las manos con la posibilidad de ver culetes de nenas japonesas....

Como mi experiencia en el onsen es muy limitada, y en un onsen mixto, todavía más, yo iba como los toreros, a la brava, salía del vestuario con todo al aire como me trajo mi madre al mundo, solo que un poco más gordo y más calvo.

Como los japoneses son tan recatados ellos salen tapaditos con su toallita sin que se les vea nada....No es tan mala idea porque el salir a –5 en pelotas y ponerse a andar hasta la bañera con el frío que hace (unos 4 metros) es una ardua tarea, y al menos con la toallita te tapas y te estas en calor.

El casos de las japonesas es peor aun, ellas también se meten en el rotenburo...pero tapadas con una toalla!!!! Así que mi gozo en un pozo, los únicos culos que vi eran lo de los maromos que estaban allí.
Lo que yo no acabo de entender es que si son tan recatadas y se meten con una toalla, normalmente blanca, cuando se moja se transparenta todo.... entonces que se metan sin nada...

El parque natural donde esta el ryokan es famoso porque los monos se meten en el onsen que tiene habilitado para ellos y parecen mas listos que las personas.
La verdad es que yo creo que eso es así, si no que me cuente alguien que pensaría si estuviera metido en una bañera de agua calentita mientras nieva y tiene a su alrededor a 30 tipos pelándose de frío haciendo fotos y con las manos moradas por el frio.
Pues eso.

Para darle más consistencia a mis teorías, los monos por la mañana se meten en el rotenburo del ryokan a socializar con los huéspedes...... todo eso sin pagar!!!! Y encima para mas burla se hacen sus cosas dentro.
Ya tengo la estrategia preparada para la próxima vez que vaya, me meto en pelotas en el rotenburo a primera hora de la mañana y empiezo a gritar y a enseñar los dientes y me alguien me dice algo les contesto que soy un mono.

miércoles, diciembre 15, 2004

Capitulo 23. Bonenkai.

En Japón, al igual que en el resto del mundo, en llegar el mes de diciembre a la gente le entra una especie de fiebre y les da por organizar fiestas, cenas de Navidad, poner lucecitas de colores por las calles y volverse loco comprando.

Como toda buena escuela, Naganuma (la escuela) sigue esas tradiciones y monta el Bonenkai, fiesta de fin de año, para que los alumnos puedan exhibir sus virtudes, los que las tienen, las tradiciones del país de cada uno y el resto mire.

Hubo de todo, una coreana con su traje tipico haciendo de presentadora, una chica de Indonesia con su traje tipico bailando folklore de la tierra. La verdad es que el traje de la chica era bastante curioso, era como una mezcla de traje de Orzowei con el vestido de Jane, la novia de Tarzan.
Sin embargo el momento mas sorprendente fue cuando el tipo de Mongolia hizo su actuación. Salió al escenario con una guitarra, con forma de pato, de dos cuerdas y se tiro un par de minutos haciendo sonidos guturales....La verdad es que fue chocante el oír el gggggggguuuuuuuuuuuuuuu gggggguuuuuuuuuu...... Eso no se puede explicar hay que vivirlo...

Como ninguno de los ETP es un virtuoso de ningún instrumento ni tenemos trajes regionales a mano para ponernos, nos dedicamos a otras tareas mas lúdicas.

Para empezar los representantes del Reino Unido, Tim y Dave, perpetraron un intento de villancico ingles traducido al japonés.
Aun sin haber empezado a cantar, por llamarlo de alguna manera, el publico se empezó a descojonar ante las pinta de ambos.
Dave, con sus 54 años y su barba con el gorro de Papa Noel, que era tal que un doble, y Tim con un gorro que era una cabeza de reno, estaban risibles...pero lo mejor estaba por llegar.

Para empezar como buenos ingleses que son, la pronunciación era bastante lamentable y encima le añadimos que ni habían ensayado y cuando se equivocaban intentaban rectificar... la gente se cagaba de la risa, por no decir que el desafine era de lo mas gordo que yo he oído en mi vida.

Como el publico es muy agradecido al final se llevaron una ovación de gala y es que no era para menos tras el esperpento que montaron.

Los españoles, en este caso Amadeu y el que suscribe, como no somos muy dados a este tipo de cosas hicimos una demostración del bonito arte preparar sangría... y claro ante la calidad de los ingredientes y el buen hacer de los cocineros, las masas se volvieron locas y se abalanzaron sobre la sangría como si fuera el elixir de la juventud o la pócima mágica de Asterix.

Como los japoneses son muy organizados y tenian el sarao montado al segundo, aquellos fue como el caos...
-Que os pasais dos minutos, acabad pronto..

Pero claro, a ver quien es el guapo que les dice a los 60 tipos que estaban haciendo cola para probar esa delicia que se vuelvan a sentar... por cosas mas nimias se han iniciado guerras...

Claro, y las profesoras desquiciadas. Ya se sabe que aplacar a las fieras no es tan sencillo y mas cuando estan sedientas de alcohol....
Por fortuna para la organización se ventilaron la sangría en 3 minutos y el evento pudo continuar sin problemas...

Para acabar la fiesta montaron una especie de karaoke para todo el mundo con una canción de despedida en japonés, pero claro, yo aunque pueda leer aún no llego a esos extremos de poder cantar y leer a la vez...así que me han puesto con Tim y Dave en la clase de los que cantan mal.

Bueno y esto es todo por este año....
El día 19 me voy para España y como todos sabéis lo que son las navidades mejor os cuento mas cosas cuando vuelva en enero.
FELIZ NAVIDAD A TOD@S!!!!

martes, diciembre 07, 2004

Capitulo 22. Los graduados.

Se dice que nada es para siempre y es verdad, en especial para los pobres compañeros del programa que la semana pasada acabaron su formación.
Tras vivir en un año y medio en una burbuja de vida de estudiante y becario en practicas, les toca volver a la dura realidad, entregar la placa y la pistola y tener vida de civil.

Para celebrar tan magno acontecimiento las arcas infinitas de la Comisión Europea montaron un sarao que ríete tu de las fiestas de cumpleaños de Ronaldo.
Allí había mas gente que en la guerra, entre super bisnisman japoneses y europeos, cargos políticos y gentes varias yo diría que había mas de 300 personas.

Para los que no sepan en que consiste una fiesta de este calibre paso a informar.
Para empezar, el embajador de la UE hace un discurso en ingles, pero como a cada rato se paraba para que la interprete le traduzca alli todo el mundo se pone a hablar y a armar jaleo y el tío al final y en vista de su carisma decide recortar el discurso a la mitad.
De todos modos, el embajador de la UE puede ser muy embajador de lo que quiera, pero en Japón eso no cuela....La UE es esa gran desconocida y si no eres embajador de un país que exista y la gente lo conozca, parece que eres como de broma. Si hubiesen traído al embajador de Luxemburgo, incluso de El Vaticano, creo que hubiera sido mas efectivo.

Eso se pudo ver cuando hablo un superjefe de Fujitsu en representación de las empresas japonesas que han sufrido, sufren y sufrirán las andanzas de esta banda de personajillos que se hacen llamar ejecutivos.
El hombre hizo todo el discurso en ingles y no se oía ni una mosca ni un murmullo. Todo el mundo calladito y muy respetuoso, nada que ver con el embajador.
Aunque visto de otra manera lo que también se podría hacer es nombrar a un super jefe de una gran empresa japonesa como embajador de la UE...incluso creo que seria mas efectivo.....

Para acabar las presentaciones, los graduandos se suben todos a la tarima para las fotos de rigor, todos de traje , menos los 3 escoceses que van vestidos con el kilt y toda la parafernalia escocesa, y las damas vestidas de kimono tradicional. Antes de romper filas la tropa una representante, en este caso sueca, da un discurso de casi diez minutos agradeciéndole a todo el mundo lo buenos que son, lo bonito que es Japón y todo lo que ha aprendido.
Como muestra de lo listos que son y lo que han aprendido el discurso lo tienen que dar en japonés, pero la pobre muchacha ante el montón de ojos que la estaba escrutando se puso hipernerviosa y no hacia mas que equivocarse, balbucear y hacerse entender de una forma un poco pobre.
A pesar de los nervios y la ininteligibilidad del discurso no se hizo mucha sangre y la muchacha fue despedida por una gran ovación del respetable.


Esto son temas coyunturales y una graduación no seria una graduación si no hay su comida y sus cosas.... y esta no iba a ser menos...encima pagado por la UE con lo que ha sido esta gente siempre.
Para empezar, camareros varios correteando con vinos de primera calidad, y como uno es un buen samaritano les quita trabajo y peso cogiendo una copa cuando estan cerca.
El buffet era básicamente comida japonesa, pero de la buena; tempura, sushi en sus múltiples variedades, sashimi, etc....

Como ya he explicado en algún capitulo anterior cuando se abren las mesas la gente se abalanza enloquecida sobre la comida, y si como en este caso, son 300, por mucha previsión y mucha mesa que haya al final nunca es bastante.

Si uno empieza a hablar con uno y con otro y no hace un viaje de vez en cuando a la mesa para comer, los efectos del alcohol empiezan a hacerse sentir y aquello puede acabar muy mal... y solo son las 7 de la tarde.....

Como se suele decir: “oveja que bala, bocado que pierde”, pues así fue la jugada que a media tarde me fui a pillar algo de comer y solo quedaban los postres.
Aquello fue una autentica velada de vino y tarta de chocolate, eso si, todo muy rico.

Ahora que ya he visto como funciona esto, para el año que viene mejor vengo comido de casa y no me levanto resacoso al día siguiente....aunque como me toque hacer el discurso mejor me tajo antes.

sábado, noviembre 27, 2004

Capitulo 21. Misión imposible.

En todo el mundo existen tópicos para cada los habitantes de cada país, así lo alemanes son cabeza cuadrada, los españoles nos tiramos todo el día haciendo la siesta y luego están los japoneses, que son todos iguales y van con las cámaras a todo lados y son chiquititos.

Las dos primeras yo las desmiento, aunque últimamente con eso de los móviles con cámara parece que no, pero la ultima.... pues no se yo que decir.


Cuando uno ve el porte y la talla de estos entrañables seres, no puede mas que pensar que el tópico está equivocado y estos tipos no son más bajos que los españoles.
Pero hete aquí que ante una de las situaciones más cotidianas de la vida diaria, comprar algo de ropa, la opinión del que suscribe ha empezado a cambiar, por no decir que ha cambiado del todo.


Ante la llegada del invierno y en previsión de evitar fríos y catarros varios, el que suscribe decidió hacer una actualización de su vestuario.
Yo no es que haya sido de los que están a la vanguardia de la moda y esas cosas, encima como soy de los que odian ir buscando y buscando para al final no encontrar nada, me arme de paciencia zen y budista para salvar este escollo.

Shibuya es el distrito de Tokio donde se pueden encontrar los últimos modelos, diseños y lo más modernito de lo modernito de todo Japón en cuanto a moda, así que para allí me voy a gastarme los cuartos.


Yendo de tienda en tienda y tras estudiar lo mas vanguardista, decido lanzarme a la arena y volverme loco.... a quemar la visa!!! Hasta que se derrita de meterla en la maquina!!!...


Cuando estoy cargado de ropa en el probador empiezan los primeros inconvenientes.....
Para empezar me cargo de pantalones talla L, como haría en España, pero los pantalones no me entran...... casi ni paso de las rodillas....

Claro, como son pequeñitos las tallas son mas pequeñas...

Asi que dejo todo lo que llevo y siendo un poco mas precavido me cojo unos pantalones de la XL.
Resultado....el mismo...paso de las rodillas, pero no paso de los muslos...


- Oiga no tiene esto un poco mas grande?
- No, lo siento.

Cuando la escena se repite en dos o tres tiendas decido que lo de comprar pantalones lo olvido.....

Sigamos por las camisas......
Tras la primera desilusión, parece que a cosa vuelve a su cauce y podré salir hecho un figurín.

Las camisas me entran, son de mi talla....oooooeeeee oooooeeeeee
PERO, las mangas me quedan en un lugar indeterminado a unos 4 dedos de la muñeca.....
Ya me parecía a mi que esto iba demasiado bien.
Claro que si me pongo una talla mas quepo dos veces.... y las mangas me siguen quedando cortas!!!!!!!


No es que yo sea un ejemplo de tipo estilizado y flaco, si no mas bien tirando a gordete, a pesar del peso que he perdido en estos meses, pero no creia que la cosa fuera a ser tan complicada.

Pues nada, ya me lo compro en España y encima nadie me podrá llamar gordo porque me llevare la talla L.


lunes, noviembre 22, 2004

Capitulo 20. Living la vida nipona.

Tras llevar medio año viviendo en tierras japonesas y haber vivido todo tipo de vicisitudes, tifones y terremotos, el momento de saber si de verdad ha aprendido algo o solo soy un ceporrete con una cabeza que solo contiene serrín... Como decían en el expediente X la verdad esta ahí fuera.

Así que si la verdad no viene a buscarme tendré que ir a por ella, la verdad en este caso es sobrevivir en una familia japonesa un fin de semana, o bien que ella te sobreviva a ti, que todo es posible.

Para esta prueba de fuego las siempre gentiles fuerzas de la comisión europea junto con la Hitachi-EU Friendship Association nos montaron un fin de semana en la localidad de Hitachi.


La primera pregunto que uno se plantea es, ¿Qué demonios es la Hitachi-EU Friendship Association? Pues no es mas que una sociedad que se han montado las señoras de Hitachi que no tienen nada que hacer, les gusta Europa y buscan de vez en cuando tener a un extraño en su casa para mostrar su hospitalidad.


Con estos precedentes los 14 elegidos para la gloria nos lanzamos a la grandiosa aventura de Hitachi a conquistar el mundo.


Dentro de las familias había una gran variedad, con niños, con abuela, con estudiante china de intercambio, que te hacen levantar a las 6 de la mañana para desayunar y te vuelvas a dormir luego, etc....
A mi me toco la familia Baba (en kanji, lugar de caballos). Es una familia típica japonesa en el sentido de.... el marido vive y trabaja en Tokio y vuelve todos los fines de semana a casa , aprox 2 horas en tren. En la casa solo viven la señora Baba y el hijo de 17 años que es un claro ejemplo de empane y poca locuacidad que esta acabando el instituto.
Eso todos muy amables y con ganas de que yo pudiera practicar mi japonés y de conocer cosas nuevas sobre España.

Sin embargo, mi favorita era la familia de Amadeu, en la que el padre se ufanaba de tener una hija de 13 que entre sus aficiones estaba beber cerveza y vino....Cuando al madre indico que también le gustaba el whisky, el padre en un gesto de desprecio añadió....”si, pero el whisky se lo bebe con coca cola”
Teniendo en cuenta como era la hija....pues el padre era peor.


Cuando a uno le hablan de una casa japonesa le vienen a la cabeza imagen de tatamis, puertas correderas de papel, etc.....Pues no!!! Eso era antes, ahora las casas son del estilo mas occidental con sus paredes de cemento su parquet, sus camas y sofás, e incluso alguno estuvo en una casa estilo sueco más sueca que las de Suecia.

Sin embargo, a pesar de la decepción por la casa el resto fue muy divertido.


Dentro del programa de eventos preparados por estas gentiles señoras había una exhibición de tambores japoneses y unos juegos tradicionales, pero antes para romper el hielo y perder el poco orgullo que nos queda tuvimos que hacer una pequeña presentación de cada uno en japonés.
Yo como eso ya me lo sabia de antes, me traje la chuleta desde Tokio, pero he aquí que al salir por la mañana me la dejo en casa y toca improvisar. Por supuesto, el resto lo lleva medio preparado, e incluso a alguno la familia le ha obligado a que llegue a los 5 minutos!!!!!

El ir esto por orden alfabético provoca que yo sea el segundo, tras la segunda linea ya no se que decir. Sin embargo en un alarde de rapidez mental y viendo la media de edad de las asistentes, por los 50 o mas, y con lo que les gustan a las japonesas las cosas de nenas, tiro por el camino seguro.....

“Japón me gusta mucho, las mujeres son muy guapas, la comida esta muy buena”, risas del respetable...Aquí tengo mi filón “Como cuando termine el programa me quiero quedar en Japón, si alguno de los presentes tiene una hija soltera que me la presente y ya haremos algo”...Descojone general y yo salvo el cuello, que de eso se trata, no?


Tras esta experiencia lo único que puedo decir que al final todas la familias son iguales en todos los sitios del mundo y en Japón, con eso de que muchos maridos viven en otras ciudades, las mujeres se deben de aburrir mucho para invitar a una panda de personajes como nosotros....

miércoles, noviembre 10, 2004

Capitulo 19. Yo soy la justicia.

En todos los países del mundo, sin contar México, Argentina y sitios así, uno de los elementos que guardan el estado de derecho y la seguridad de las personas es la policía. Sin embargo en Japón a veces esto parece que no funciona y más que ayudar a los que sufren a manos del hampa, de forma totalmente desinteresada quiero creer, se convierten en cómplices.

Esto viene a cuento por una noticia que he leído recientemente y confirma mis sospechas sobre la ineficiencia de los japoneses.

El caso es que hace un par de semanas una banda secuestró al propietario de un pachinko, una especie de salón de máquinas tragaperras japonés. El caso es que una vez localizado el coche se inició la persecución de rigor. Pero claro, como esto es Japón la persecución en vez de tener tintes de peli americana parecía de los payasos de la tele, respetando las señales, no saltándose el limite de velocidad, etc...

Como aquí son tan educados y por no molestar no dicen una palabra mas alta que otra, al parar en un semáforo los secuestradores, los policías se bajaron del coche patrulla y les tocaron en los cristales y que soltaran a la victima.

Me imagino que la conversación seria algo así:

- Buenas tardes, Me parece que ustedes tienen un señor que no les pertenece. Que digo yo a ver si me hace el favor de soltarlo.
- -Usted se confunde, que esas esposas que lleva y los ojos vendados es porque estamos jugando al escondite
- Mire, que usted me esta buscando la ruina, por favor no me haga que se lo diga dos veces.
- Que ya se lo he dicho que ese señor es un vecino.
- Porque me lo dice usted me lo creo, entonces nada, vaya con cuidado que creo que me debo de haber confundido. Perdone usted.

Obviamente, los secuestradores pueden ser tontos, pero no tanto, se escaparon con el rehén al que soltaron tras el pago del correspondiente rescate.

Lo que uno se imagina es que los policías hagan su trabajo bien y en el semáforo hubieran entrado en el coche con todas sus fuerzas y hubiesen soltado al secuestrado...pero esto es Japón, amigos.

Tal vez esto seria una anécdota si no fuera porque hace un tiempo vi la misma situación.

Dos chavales con una Vespinillo de 50c.c perseguidos por el coche patrulla que les decía por el altavoz que parasen, dando vueltas a la misma manzana, sin pasar el limite de velocidad. Al final no se lo que paso pero estoy casi seguro que los chavales se escaparon.

Lo único que se me ocurre es que fuera un coche patrulla de los picapiedra; en ese caso los polis ya hacían bastante con llegar a 40 kilómetros por hora para seguir a la motillo.

En vista de cómo se las gastan las fuerzas del orden de este país casi me dan ganas de pegar un palo, como los que se llevaron un cajero automático de un banco con 35 millones de yenes, aprox 260.000 euros.
Viendo como se las gasta esta gente si me pongo a dar vueltas con la bici hasta que se les acabe la gasolina seguro que no me pillan.

domingo, octubre 24, 2004

Capitulo 18. El taifu

Por alguna extraña razón que escapa a mi conocimiento y entendimiento, en los últimos días los elementos se han puesto en contra de este país y lo han llevado a la portada de los periódicos españoles.

Ante la alarma creada entre la parroquia, quiero hacer saber que me encuentro perfecto y que si acaso noto que se mueve algo debe ser mas por el efecto de las copas de anoche que por el terremoto.

El ultimo terremoto, de 6,8 en la escala Richter, fue bastante acojonante ya que se movió todo durante bastante rato y con fuerza, pero como lo de los terremotos ya os lo sabéis, mejor os cuento lo del tifón, o taifu en japonés.


Para empezar hay que definir lo que es un tifón, para los que lo desconozcan. El tifón no es mas que una masa de lluvia y viento que en el Caribe se llama huracán y en España gota fría.

La verdad es que los japoneses son unos exagerados y en cuantito que caen cuatro gotas ya salen con los paraguas y ponen a todos los servicios de protección civil en alerta.... y no es para tanto.... o al menos lo que yo he visto.

En esta zona del mundo hay dos épocas de tifones al año , una en mayo y la otra de finales de agosto hasta finales de octubre. Este año parece que los tifones se han puesto de acuerdo y han venido todos; ya llevamos 23, y el 24 esta en camino desde Filipinas. Sin embargo los que han llegado a Japón no han sido mas de 10, el resto ha cambiado de idea y se han ido hacia el Pacifico a dar la murga.


El caso es que cuando al tifón le da por venir se tira tres días seguidos lloviendo sin parar y con unos vientos que para que las prisas... Bueno, eso del viento en Tokio no pasa porque los señores tifones son muy educados y solo causan destrozos en las zonas rurales.
Aunque hay alguno que tiene muy mala leche. Uno de ellos, el 18 creo, se dedico a hundir barcos, dos, y a destrozar un templo que es patrimonio cultural e incluso me suena que es patrimonio de la Humanidad.


El problema viene cuando estas fuera de Tokio y te pilla... Ahí si que tenemos problemas.
Hace un par de semanas estando en Hiroshima, bajo un cielo azul, a la hora de coger el tren de vuelta me dicen que hasta Tokio no llego ni por casualidad, que como mucho puedo llegar a Osaka (a mitad de camino) y luego que me busque la vida, porque entre Osaka y Tokio el tifon esta causando estragos y es muy peligroso. Por lo que a hacer turismo por Hiroshima.

Menos mal que coincidió que estaba por allí la amiga Minako y los señores padres tuvieron la amabilidad de darme cobijo.

En ese momento me di cuenta de lo que les gusta a los japoneses seguir este tipo de tragedias en directo.... En todos los canales daban los mismo, imágenes de lluvia, de gente con los paraguas doblados por el viento y gente con agua por los tobillos. Al igual que con el terremoto se suspende la programación y hacen especial tifon, después de 10 minutos ya aburre pero como no es mi casa cualquiera dice algo.... A ver si me echan a la calle.

En estas situaciones parece mejor quedarse en tierra, cuatro compañeros que salieron en un tren anterior al mío se quedaron en Nagoya 6 horas parados dentro del tren. Asi un trayecto que debía de ser de 4 horitas les salió por casi 13.... Vamos que es como cuando te vas de Valencia a Zaragoza y te quedas atrapado por la nieve en Teruel dentro del bus, pero en japonés.

martes, octubre 19, 2004

Capitulo 17. Deportistas de elite.

Tras estar enviando estas pequeñas crónicas urbanas desde esta megalópolis alejada de todo. Estoy seguro que habréis captado la esencia de lo que ser gaijin supone en estar latitudes.

Uno, a pesar de ser gaijin, intenta pasar lo mas desapercibido posible para evitar ser señalado con el dedo y sufrir befa y escarnio por parte de los nativos.
Sin embargo, eso no siempre es posible ya que al gaijin que vive en esta urbe se le une otro de peor calaña, si cabe...... el gaijin turista.

En este caso el interfecto resultó ser el padre de la criatura y narrador de experiencias varias.

A pesar de que el susodicho es un hombre con mundo y experiencia, le pasa como a la mayoría de los padres, pues que no escucha y eso en Japón no te lo perdonan, no por mi, que yo ya estoy acostumbrado a que nadie me haga ni puto caso.


Resulta que para no romper el habito impuesto de ir a la piscina un par de veces por semana, mi padre se apunto a hacer un poco de natación.

Las reglas de las piscinas en Japón son muy estrictas y las tradiciones piscinisticas en este país no tiene nada que ver con las de España.

Para empezar, en España se va y viene por la misma calle, con un lado para cada sentido, y si te toca un lento delante, pues te aguantas.....
Aquí eso lo hacen mejor y se va por una cale y se vuelva por la otra tras cruzar la corchera.
Y si te toca un lento delante lo puedes adelantar....
Eso la primera vez que fui a nadar yo no lo sabia, y lo hice al estilo español, como hay 4 vigilantes de la playa en el recinto, todos salieron como locos a explicarme que eso era un peligro y que no lo hiciera mas.

Tras explicarle esta regla, que entendió perfectamente, a mi padre, este se lanzo al agua de cabeza. MAAAAAALLLLLLLL

Cosa completamente prohibida ya que la piscina tiene una profundidad máxima de 1.30 y probablemente haya mas de uno que se haya dejado la sesera en un chapuzón. Como mi padre es como un niño chico, vio el agua y se tiro a ella sin escuchar que estaba prohibido...... Resultado, al llegar al otro lado le dijeron o al menos le intentaron hacer que entendiera que estaba prohibido.... y es que el nivel de japonés de mi padre es casi tan alto como el ingles de los socorristas.


La piscina esta organizada de tal modo que dejan dos calles para nadar de lado a lado casi sin parar, dos calles para andar por la piscina y el resto para que cada uno nade o ande o haga lo que quiera.

Loa calles de andar están ubicadas justa al lado de las de nadar sin parar (prohibidos todos los objetos tipo corchos para las manos, etc).
Cuando mi señor padre vio los corchos que se ponen entre las piernas para que no se te hundan y hagas mas fuerza con los brazos, se abalanzo sobre ellos y se tiro a dar brazadas...... Tras indicarle que no podía meterse con el corcho en los carriles de nadar rápido, no me hizo ni caso....

Así que otra vez el equipo de salvavidas a parar al gaijin.... que para reincidencia se metió a nadar en el carril de ir andando. Otra vez, bulla para el gaijin. Dos en menos de 50 segundos.

Eso si, en el carril de andar no había nadie, pero como es la calle de ir andando, hay que ir andando, así de cuadriculados son los japoneses.
Tras ver el panorama y para evitar males mayores, mejor nos vamos de aquí y a la piscina no vuelvo en 3 semanas para que se olviden de mi careto.....

domingo, octubre 10, 2004

CAPITULO 16. Que buenos son los padres salesianos.

El ser estudiante no solo conlleva los sinsabores de tener que hacer los deberes, exámenes (y volver a repetirlos si suspendes), a veces uno tiene alegrías y como si estuviera en cuarto de EGB se lo llevan de excursión. Pero en vez de ir a los bomberos y cosas por el estilo, aquí te llevan a fabricas y a ver al gobernador de la región.

Ya se sabe que es más aburrido porque ni puedes tocar la sirena ni subirte al camión, pero al menos da una impresión de seriedad de la que realmente carecemos.

Como la UE parece un saco sin fondo de dinero nos pagaron un viaje de 3 días en el Shinkansen (el famoso tren bala) a Kobe y Osaka, aprox 3 horas en tren desde Tokyo, para que saliéramos de la monótona rutina escolar y aprendiéramos algo de provecho.


En Kobe fuimos a ver una fabrica de medicamentos, un tema realmente apasionante para la mayoría de los allí presentes, especializados en campos tan diversos como el vino y el aceite, azulejos, calzado, automóviles y banca... Pero como somos unos profesionales y hay que ser agradecidos, ponemos toda nuestra atención al señor que nos suelta el rollo y hasta hay alguno que pregunta....

Sin embargo, el momento estelar de la tarde fue la visita a la fabrica por dentro. Como estos sitios son tan asépticos y no puede haber la mas mínima mota de polvo, pelo o fibra por peligro de que salgan defectuosos los medicamentos, en este caso eran para la diabetes, y ya se sabe que los gaijines son un peligro...Y si se juntan 28 eso puede ser una hecatombe, por mucho que vayan de traje.

Asi que para evitar peligros, denuncias y compensaciones que pueden suponer el fin de la empresa, nos hicieron pasar por el vestuario para ponernos el equipo de visitarla fabrica.

El equipo consiste en una especie de gorro de ducha, que te presiona las sienes que parece que te vayan a estallar, y un gorro por encima, además de un mono de plástico y unas zapatillas de andar por casa 7 números mas pequeñas de lo que uno suele llevar. Eso si, todo ello muy aséptico y desinfectado.

Ver a estos 28 personajes vestidos de tal manera, me hizo sentir como el prota de un viaje sideral o un astronauta de la MIR, las pintas eran de lo mas lamentable....

Estos pequeños viajes como siempre tienen su parte lúdica y de relaciones publicas.

En esta ocasión era una cena buffet-reunión informal con empresarios de la comarca y de empresas europeas asentadas en la zona.

Ya se sabe que cuando hay buffet es como la ley de la jungla, las fieras se abalanzan sobre la carne como si fuera el fin del mundo y la gente, los japoneses en particular, beben como si estuvieran a punto de deshidratarse.
Esto tiene como consecuencias unas conversaciones absurdas y surrealistas.
Asi en un pequeño corro entre un alemán, un jefecillo de Nestle y el que suscribe, la situación fue esperpéntica.

-De donde sois?

-De Alemania
-España

-Ah! Pues yo estuve viviendo en Suiza.... y se pone a hablar en aleman...
Como yo no entiendo ni pipa y viendo la cara que tenia me pregunta

- Y tu de donde eres?
- España....

Y sigue hablando alemán con el otro..... y yo aguantando la compostura.....

- Y tu de donde eres?
- De ESPAÑA!!!
- Ah! Sí!!! ese país que esta debajo de Francia.... Yo estuve en una ciudad cerca de las montanas que hicieron los juegos olímpicos......
- Barcelona???
- Sii.... y sigue hablando en alemán.

En vista de la tesitura de los asistentes, mejor me ahorro el socializar y me sigo pegando el atracón.

Por cierto la ternera de Kobe, esta riquísima!