lunes, octubre 04, 2004

Capitulo 15. Duelo al sol.

Capitulo 15. Duelo al sol.

Japon es un pais conocido por sus tradiciones ancestrales y sus artes
marciales de rancio abolengo, entre ellas la que mayor curiosidad despierta
entre la comunidad gaijin es el famoso sumo.

El deporte en si no es mas que dos tipos de 180 kilos, o mas, pegandose
empujones y mamporros hasta que logran sacar del area delimitada (doujo) al
otro, o bien lo tira al suelo.

Lo curioso de este deporte o arte, que tambien lo tiene, si acaso casi como
los toros, (por cierto, los sumotoris al igual que los toreros cuando se
retiran tambien se cortan la coleta) es toda la parafernalia y el misticismo
que hay alrededor.


Antes de empezar todos los combates los luchadores salen vestidos con un
delantal bordado, patrocinado por la empresa de turno y realizan una danza
tipo macarena/saturday night, pero sin musica que es muy graciosa.
Cuando han hecho todas las presentaciones el Yokozuna, que es el numero 1
del ranking, sale con un cinturon de cuerda de unos 12 kilos de peso y
realiza una serie de rituales taoistas para llamar a los dioses, ensenar que
no tiene armas y echar a los diablos fuera del doujo y asi poder dar inicio
a la ronda de combates.

Al contrario que en los deportes de repartir estopa en los que todo, o casi,
esta permitido en el sumo todo es muy ceremonioso y los luchadores tienen
que realizar una serie de rituales, por ejemplo, el doujo es un lugar
sagrado y nadie lo puede pisar, salvo los jueces y los sumotoris, ya que
esta hecho con una arcilla traida de la montana sagrada de no se donde;
antes de entrar al doujo los luchadores han de echar sal como simbolo de
pureza y siguen una serie de rituales como pegarse golpes en el pecho para
llamar a los dioses y pegar patadas al suelo para echar a los demonios.

Al ser un deporte de tanta tradicion y tanto esfuerzo organizativo y fisico
el numero de torneos esta limitado a 6 por ano, 3 en Tokio y tres fuera.


Para asistir a tan magno evento los gaijines nos fuimos en manada, diez, a
ver lo que se cocia y lo que habia.

Como en todo tipode eventos multitudinarios y reiterativos al final uno como
q se aburre de no entender nada ni de quien gana y pasa a la accion....que
no es otra cosa que comprarse palomitas y beber cerveza como un Homer
Simpson cualquiera y gritar como un loco a cualquiera de los luchadores,
diciendo de forma ininteligible el nombre que medio has entendido, aunque no
tengas ni idea de quien es..... Y menos mal que en Japon no hay pipas que si
no la comunidad hispana hubiera dejado el patio de butacas como un campo de
futbol cualquiera.

Esa actuacion trae una consecuencia nefasta para la imagen, ya mala de por
si, que tiene el comunidad gaijin y las miradas de desaprobacion por parte
del respetable.....

Estos tipos mucho quejarse de los gaijines, pero no se dan cuenta de que en
ese mundo tradicional el Yokozuna es mongol, dentro de los 32 elegidos para
jugar en primera division hay 9 extranjeros y que entre los 3 luchadores que
han subido a primera hay un bulgaro, que es el luchador que ha llegado a
primera division en menos combates en los ultimos 50 anos, y un ruso.

Ademas, si el sumo a los unicos que les interesa es a los gaijines porque
los japos no tienen ni idea y solo van como excusa para emborrachuzarse.....
pues eso como los gaijines.




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Capitulo 10. La aficion.

Capitulo 10. La aficion.


Como apuntaba en el capitulo anterior hay ciertas cosas que unen a todas las
gentes del mundo, como ya he hablado de fuegos artificiales, pues ahora toca
hablar de futbol.


Como se ve que la cosa anda mal por Europa y no queda mas remedio que hacer
caja de la manera que sea, a los grandes equipos espanoles de futbol les ha
dado por venir a Japon a vender camisetas y hacer marketing.

La verdad es que funcionar funciona porque para ver los partidos de dichos
equipos la reventa estaba desbordada.... Como si fuera la final de la copa
de Europa, vamos.


El ser representante (?) de una empresa de la comunidad valenciana da pie a
poder ser superior al resto de los mortales futboleros y conseguir una
invitacion para a recepcion del equipo representativo.

En que consiste una recepcion de este tipo? Alli se junta lo mas granado de
la diplomacia espanola (embajador, consul, canciller...), representantes de
grandes empresas (Porcelanosa, Lladro..) y organismos publicos, importadores
de productos espanoles, la junta directiva del Valencia y gorrones (yo).
Todo ello con la excusa de ver a los jugadores y prestarles todo su
apoyo......

MENTIRA!!!!! Alli la gente va a ponerse ciego de paella, fideua, arroz negro
y demas platos de la gastronomia valenciana... Despues de casi 4 meses por
aqui casi se me saltan las lagrimas; y no les pedi un tapper porque si me
paso de gorron otro dia no me invitan.


Con viaje tras viaje a la mesa del buffet va pasando la noche hasta que
entra el equipo... como vienen cansados de entrenar no hay que molestarles
mientras comen.

Eso si, hay que ver lo bien que comen, sin eructar, ni coger la comida con
las manos, ni meterse los dedos en la nariz, aunque habia alguno que otro
intentando ligar con las azafatas del evento.

Tras la cena, sesion de 15 minutos de fotos, autografos y similares y fin de
fiesta.
Los 15 minutos sirvieron para ver que de los 25 que eran, toda la gente se
abalanzaba sobre Aimar y un poco Canizares, al resto ni puto caso.

El riesgo de invitar a gente tan variada crea anecdotas, como la chica que
me pregunto: ?Ese es Casillas, verdad?...
Mejor que no se lo preguntes..........


Dado que ya habia iniciado los tramites del gorroneo, pues habia que
acabarlos hasta el final y pedir una entrada para el partido, no? Ademas
quien va a ver al Valencia? Pues casi todo el mundo, 48000 espectadores.

El partido fue un autentico conazo, lo divertido era ver a la hinchada del
Kashima, el equipo rival, y el jaleo que montaban.
Se juntaron 5 o 6000 personas, todas vestidas con la camiseta del equipo y
ocupan un fondo del estadio. Desde que llegan se ponen a gritar, cantar,
mover banderolas, todo de forma sincronizada. Hay unos tipos que se tiran
todo el partido de espaldas y van manejando a la hinchada como si fueran
directores de orquesta, y la aficion cantando y chillando todo el
partido..... y les da igual perder por 4 que ganar por 7.

La verdad es que era muy curioso, tenian una gran variedad de canticos con
distintas coreografias.
Y digo, tanta gente tan coordinada, ensayan? Porque para quedar todos y
coordinarse asi es un rato dificil.

Por cierto, tanto que se dice en Espana sobre la aficiones , ya podrian
aprender de estos; que en Espana no se sale del "arbitro joputa" y "mucho
beti".


Ah! Por cierto que el Valencia gano 1-0 en el ultimo minuto, pero eso es lo
de menos.....




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Capitulo 9. Hana-bi (Flores de fuego)

Capitulo 9. Hana-bi (Flores de fuego)


Hay ciertas cosas en el mundo que tienen un poder de convocatoria fuera de
lo comun y no distinguen de razas, colores, paises o religiones, a la hora
de reunir gente. Una de ellas es el futbol y la otra son los fuegos
artificiales.

En Japon a los fuegos artificiales se les llama Hana-bi y suponen un
acontecimiento casi casi como la boda del principe.
Lo tipico es que el ultimo sabado de julio haya unos super fuegos
artificiales de una hora y media, prontito eso si, a las 20.30 todos a casa,
y como esta gente aprovecha cualquier excusa para salir de casa, pues se
monta la que se monta.

Para empezar, todas las chicas salen muy monas con sus kimonos y sus
zapatitos tipicos japoneses, que parece que estuvieramos en la feria de
abril, pero en vez de flamencas van de kimono.

Ellos tambien con su atuendo clasico (yukata), que no deja de ser una bata
de andar por casa con las mangas cortas. Existe la version de verano (jimbe)
que se compone de pantalon corto y camisa. Todo ello con sus sandalias de
madera para no perder la tradicion.

Asi pues, y vestidos de esta guisa y para no perderse detalle la gente
desde pronto por la manana va llegando a las cercanias del sitio de los
fuegos y va tomando posiciones.

El tomar posiciones consiste en traerse unos plasticos de casa, pero no unos
plasticos cualesquiera, cuanto mas grandes mejor, ponerlos en el suelo y
ocupar el terreno. Mientras hacen tiempo hasta que empiezan los fuegos se
montan barbacoas, se ponen tibios a cervezas.... y como son tan educados
nadie molesta ni dice que dejen sitio a los demas....

De todas maneras como todo el mundo hace lo mismo, pues todos tan
contentos....

Bueno, todos todos no....Los de siempre que legan tarde y tienen que ver los
fuegos como pueden....?Quienes son? Los Gaijines.....


Eso de llegar a ver los fuegos cuando ya han empezado supone tener que coger
sitio donde no haya gente y ese sitio es.... debajo de la autopista... con
lo que la vision es bastante limitada.

A lo lejos se divisa un puente, asi que para alla nos vamos a hacernos sitio
con nuestro ardor guerrero y orgullo hispanico.


Al llegar al puente.... oh! Sorpresa!! Uno espera gente arremolinada
empujando para hacerse sitio...pues no!

Como los japoneses son tan organizados, al puente solo se puede acceder por
un lado, asi todo el mundo anda en la misma direccion.

Ademas de organizados, los japoneses son muy igualitarios y
quasi-comunistas, asi para que todo el mundo pueda ver algo de los fuegos la
policia va separando a la gente que va llegando y a cada pocos minutos se va
moviendo la marabunta hacia a delante. Asi a cada pocos minutos avanzas un
metro y los que estan en el puente van saliendo poco a poco y de esta forma
todo el mundo puede ver algo. En definitiva todo el mundo ve poco y nadie ve
nada.

La verdad es que este sistema es muy gracioso y sirve para gente organizada,
aunque la verdad esto no me lo imagino yo en Espana en plenas Fallas, sobre
todo teniendo en cuenta la diligencia de la policia local espanola....

-Oye chaval no te cueles, que hay que hacer cola.
El chaval se cuela.

- Ehhh!!! Ehhh!!!! Bueno es igual, por uno....

Pues eso... a japonizar Espana o a espanolizar Japon.




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Capitulo 7. Zushi, y no es pescado.

Capitulo 7. Zushi, y no es pescado.


El vivir en una isla le da a la gente una imagen de que el mar esta a tiro
de piedra y puedes ir en cualquier momento y el veranito se hace muy
llevadero, tal vez eso sea asi en Cuba o en Polinesia..... Aqui en Tokio,
para nada....


La razon para esto es muy sencilla, a los japoneses no les gusta la playa,
en general y si no tienen infraestructuras, a saber, duchas, chiringuito,
tienda de souvenirs, etc no les gusta....A ellos lo que les gusta es la
bulla, nada de playas paradisiacas y solitarias.

En Tokio el tema esta bastante mal porque tiene un peazo de puerto y el agua
de las playas que hay cerca es como meterse en una banera llena de aceite,
vamos que sales para que te cocinen directamente y con un cancer de piel
para los restos.

Sin embargo como estos japoneses estan en todo montan las playas lejos para
que los que quieran hacer barbacoas y deportes nauticos se mojen la tripa.

Asi que me veo el dia domingo levantandome a las 8.30 de la manana para ir a
la tan ansiada playa y salir del asfalto y el calor (33 grados cada dia en
la ultima semana con una humedad que pa que las prisas).
Lo del madrugon como que a uno le duele, pero teniendo en cuenta que esta
gente va con el horario solar, a las 8 de la manana son como las 10 de
Espana, asi que entre que te levantas, desayunas, llegas, etc se hacen las
mil.

Asi que puestos en marcha y tras una hora y media en tren y otra media en
autobus llegamos al destino: Zushi.

Yo que creia haber visto de todo en esta vida aun no dejo de sorprenderme
con las cosas que pasan en este pais.


Al llegar a la playa, bahia un tipo con un banador tipico japones, que no es
mas que un tapa-rabos enrollado en la cintura que te deja el culo al aire,
comiendose un bocadillo.
Como la playa es tan bucolica nadie se fija en lo que hacen los pajaros, en
este caso halcones. Estos lindo animalitos no se les ocurre mejor cosas que
atacar al tipo del tapa-rabos y quitarle el bocata..... Esas actitudes del
halcon no se de que me suenan.... De casta le viene al galgo, no?

En una especie de viaje al pasado aparecen por alli dos parejas de rusos (2
hombres, 2 mujeres). Las rusas muy rusas, rubias, altas, piernas largas....
Los rusos.....tambien muy rusos... pero de pelicula yanqui de los anos 80...
Gafas de sol de pera, cigarrillo en la boca, pelo catastrofico y tripa....

Pues estas parejas se dedicaron todo el tiempo que se les vio a sacarse
fotos, delante del mar, detras de un arbol, debajo de una silla que se
yo!!!.... parecia que los japoneses fueran ellos.

Disfrutando de la playa un dia de playa, como en Espana, vamos. Para que no
se te olvide lo que pasa en Espana aqui tambien le da por llover los fines
de semana, asi que despues de llevar una hora escasa se nubla, se pone a
relampaguear y a llover....y directamente echan a a la gente de la playa.
Si, como lo lees, viene la policia y los vigilantes de la playa y te dicen
que mejor te vas... y te toca volverte a casa....

No esta mal, una hora en la playa y cuatro entre ir y volver. Aun no he ido
a ningun parque acuatico que dicen que es como el metro pero en el
agua....eso es para vivirlo... ummmmm, mejor me lo pienso....




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Capitulo 6. La vuelta al Cole.

Capitulo 6. La vuelta al Cole.


La condicion humana, de la que no podemos renegar, nos hace anhelar siempre
lo que no tenemos, de ahi el sabio refranero espanol con grandes sentencias
como "culo veo, culo quiero" y asi nos va, a unos peor que a otros.

El caso mas claro y rotundo es la eterna disyuntiva entre estudiar y
trabajar.... Cuando uno estudia y tiene todo el tiempo del mundo espera
impacientemente el momento de incorporarse al bonito mundo laboral y ganar
ese dinero que el estudio, los padres o el banco le niega.

Este mismo sujeto, cuando empieza a trabajar y a ganar ese tan ansiado
dinero, recuerda con anoranza los dias de estudiante, vagueando,
emborrachuzandose, faltando a clase y no tener que aguantar al jefe de turno
con "Palomeque otra vez tarde, otra mas y a la calle".

Ante esta situacion y, si uno no se ha metido hasta las cejas en un piso,
coche o motoneta, se busca la manera de volver a estudiar y no parecer un
vago y un maleante. Es cuando aparecen por ahi infinidad de Masters,
Doctorados y lo mas gordo, post master y post doctorado, que no son otra
cosa que una tapadera para poder enganar a una institucion para que nos den
una beca y nos tiremos un tiempo sin dar golpe... o al menos presumir de
ello.

Bueno, pues si lo reconozco, yo tambien soy de esos, mi objetivo en la vida
es no dar palo al agua y llevar la vida padre....

En mi busqueda de una salida digna me enrole en un programa de la UE que me
ha traido de vuelta a tierras asiaticas.... y si, a estudiar... y cobrando
una pasta.... Esto es un sueno!!!!!!


La verdad es que la vuelta al cole no es tan bonita como parece, o al menos
en este pais y en la Naganuma School.

El sistema de ensenanza en la misma es una combinacion de "repite lorito",
"esto me lo escribes 40 veces" y "manana examen", todo ello aderezado
con la incertidumbre de ser cambiado de clase cada 3 semanas y la angustia
de que te bajen de nivel si suspendes alguno de los examenes.

Entrando en mas detalle en la organizacion del curso, esto funciona del
siguiente modo:

De 9 a 12.30, 4 clases de 50 minutos con 5 de descanso donde se hace un
examen de las 20 palabras nuevas del tema del dia anterior, examen de kanjis
(los pictogramas de marras), se repasa lo del dia anterior y se introduce la
leccion nueva, con sus correspondiente 20 palabras nuevas y 10 kanjis.
Encima tienes deberes como cuando ibas a 7o de EGB, o lo que sea ahora de
la ESO, y si no los haces..... descuento en el sueldo.

Luego tenemos una hora para comer a toda prisa (si llegas tarde la UE te lo
descuenta de la dotacion) y otras dos clases.

Las clases de la tarde son mas relajadas, o bien es clase privada con una
profe, clases donde se esta hablando o una donde te pones unos cascos y
repites hasta la saciedad el ejercicio de turno.

Este ultimo es el mas gracioso y divertido, porque nos juntamos 11 en clase
con unos cascos que parecemos locutores y repetimos la frase que toca.
Como cada uno va a su ritmo aquello parece la cola del mercado y una frase
tan simple como "mi mama me mima" acaba pareciendose a algo como "la mema
de mi mama mima al memo".

Las clases terminas a las 3.30, parece que no es tan y me quejo de
vicio..... pues no.... que aun hay mas. Como se supone que somos "super
bisnisman" de Europa los de la UE nos preparan seminarios semanales y
visitas a empresas, organismos, etc para que no nos aburramos y podamos
desconectar de las clases.
AHHH!!! Si falta a una clase o alguno de estos eventos, tambien te lo quitan
del sueldo... Un dia de ponerse malo sale por 100 Euros... una pasta...

Asi que tras seminarios y todo llegas a casa a las 6 y te acuerdas de los
deberes y de repasar para el examen del dia siguiente, 2 horas mas.

Sin darse cuenta a uno va aprendiendo y ya es capaz de distinguir los kanjis
en un monton de sitios y casi que se me saltan las lagrimas..... aunque
ahora ademas de reconocerlos hay que saber unirlos, saber leerlos y lo que
significa....pero eso ya llegara....

Y yo que no queria pegar palo al agua..... si estudio mas que en toda la
carrera y ando mas liado que cuando trabajaba!!!!!

La decision esta tomada..... a jugar a la primitiva a ver si me toca una
millonada y me retiro.




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Capitulos 4 y 5


CAPITULOS 4 y 5


Perdon si me repito mas q el ajo y la cebolla y el tebeo.... pero es q desde
yahoo parece q le ha llegado a uno o ninguno...

Espero no paseismucha calor q aqui es un infierno...
besos y abrazos

Capitulo 4. Esta noche cocino yo!

El estar en paises donde uno no acaba de tener una clara nocion del idioma
puede llevar a continuas confusiones y a ser victimas de las tretas y
enganos por parte de los habitantes locales, o bien a ser un pardillo y
meterse en locales donde uno no debe.

Para acabar de arreglarlo, si uno se encuentra en un pais que no utiliza el
alfabeto romano tradicional deja en bandeja la ocasion para el avispado de
turno y luego pasa lo que pasa...

Por poner un ejemplo, si van cuatro espanoles por Shibuya, llamemosles
Alejandro, Amadeu, Francisco y Juanra por poner unos nombres al azar, un
viernes a las 8 de la tarde buscando un lugar para cenar.

En fin, que estos cuatro personajes en su busqueda de un sitio para cenar
alejado del bullicio, el fast food y buscando algo tradicional y muy etnico
entran en un restaurante escondido y tapado por unas plantas....

Al entrar es todo muy tradicional, el clasico senor japones borracho con su
botella de sake de litro y medio, por lo menos, bebiendo solo y a punto de
caer. En ese momento es el unico cliente...muy clasico, vamos.
La cara de susto de los duenos al ver a 4 gaijines es de poema..."a ver si
estos nos la lian y a ver como nos entendemos".

Nos saludan con el "Irashaimase" (bienvenidos) con el que se reciben a los
clientes en los negocios y nos ponen al lado dela puerta, supongo q para
hacer bulto como en las discotecas cuando no hay nadie y te hacen hacer cola
pasando frio.

Nos dan las cartas y como no sabemos leer, ni vienen los precios pedimos la
especialidad de la casa y unas cervezas.
Resulta que el sitio en cuestion es un restaurante de yakitori, o pinchos de
pollo, o al menos eso es lo que se intuye.

Tras esperar lo inesperable empiezan a llegar los manjares, unas
albondiguitas de pollo, cartilagos, piel de pollo, corazon...
Como personas precavidas que se nos distingue solo pedimos 4 pinchitos cada
uno por lo que pudiera ser....

Al llegar la fatidica hora de pasar por caja la broma del etnicismo sale por
3000 yenes por cabeza (4 pinchos de pollo y una cerveza, aprox 23 eur), lo
cual parece un sablazo en toda regla.... Encima a ver quien es el guapo que
se queja....."Pues haber preguntado antes", asi que a pagar y a
callar....... y a otro sitio a cenar, porque esto lo que ha hecho ha sido
abrirnos mas el apetito.

Tras analizar con detalle la situacion, uno sospecha si en verdad no nos
metimos en casa de alguien y le dijimos que nos hiciera algo para comer.

No se, es como si estas en tu casa y por arte de magia aparece un grupo de
noruegos y te pide una paella.
No les vas a hacer el feo y decirles que no, que eso no es un restaurante.
Encima diselo en noruego, a ver si te atreves. Ademas como vengan con los
cascos esos de Vicky el Vikingo ya te intimidan para tres anos.
Asi que tiras para adelante y les haces la paella y te traes unas cervezas
del Pryca y tan a gusto.
Eso si a la hora pagar, que paguen como si la paella fuera del Ferran Adria
y si dicen algo..... "pues no haber venio".

Asi que decidido, otro dia se va a buscar restaurantes su madre que yo ceno
en mi casa.


Capitulo 5. En hora punta.


Al pensar en Tokio a uno le vienen a la mente ideas de edificios super
altos, sushi, geisha, luchadores de sumo y gente, mucha gente, gente por
todos lados, en la calle, en el restaurante, en el Karaoke....

Pues si, hay mucha gente, y uno de los sitios mas peligrosos para estar con
gente es el metro en hora punta, en cualquiera de ellas, la de la manana, de
la tarde y, la mas peligrosa, la del ultimo tren.

Las clasicas imagenes de gente apelotonada dentro de un vagon, como si
fueran sardinillas en escabeche, no son nada comparado con lo que uno tiene
que sufrir todos los dias en el tren local de las 8.27.

Para empezar, en el anden ya hay los famosos senores con guantes blancos,
eso es senal de que va a haber gente.... ?Como se sabe eso? Pues como son
estos japoneses son tan asepticos y escrupulosos no te tocan con las
manos...
Si, se trata de los famosos "empujadores", gente que se dedica a ayudar a
los empleados de esas grandes empresas a no llegar tarde a su lugares de
trabajo.

A pesar del esfuerzo y empeno que ponen estos probos empleados del sistema
de transporte publico, uno debe buscarse la manera de entrar dentro de esa
muchedumbre.
Para participar en este deporte de riesgo, sobre todo por la manana, se
recomienda ir bien desayunado...

Las reglas de este deporte son libres y cada uno tiene su tecnica, sin
embargo la de mayor aceptacion y efectividad es la del "culo en pompa".
Esta tecnica ha llegado a unos niveles de depuracion que dejan en ridiculo
al mas pintado.

La tecnica en cuestion consiste en que cuando se abren las puertas, y no se
baja nadie, uno se pone de espaldas y mete la mano en el zaguan de la
puerta, se inclina un poco, pone el culo en pompa y empieza a empujar hasta
que puede meter los pies e incorporarse.
Si hay suerte incluso se puede llegar a ir con los pies tocando el suelo,
que alguna vez me ha tocado ir de puntillas.

Asi que cuando se van a cerrar las puertas, viene el empujador y pone a todo
el mundo en orden para que el tren salga y nadie llegue tarde.

Durante el trayecto, con el traqueteo y la dificultad de agarrarse a algo
dispara la adrenalina como si fuese uno haciendo rafting o algo similar, y
es que los acelerones y frenazos convierten al tren en una atraccion de
feria con mas parecido al tren de la bruja que a un vagon del sistema de
transporte de una de las ciudades mas avanzadas en ese sentido.


Y esto es por la manana, por la noche aun es peor, me explico.....
En este pais son tan asi que lo de los autobuses nocturnos no existen, y si
te quieres quedar hasta tarde te dejas el sueldo en un taxi para llegar a
casa...Eso significa que la gente no sale? No padre.

Aqui el ritmo es distinto se sale a cenar a las 7 de la tarde y se empieza a
beber con la cena y entre lo que bebes mientras te preparan la cena, durante
la comida y la sobremesa no te das cuenta y cuando te fijas eres como
Cenicienta....las doce!!!!
Te intentas levantar y te das cuenta de que el bar se mueve, pero despues de
1 minuto ya desechas la idea de un terremoto y te das cuenta que llevas 5
horas sentado comiendo y bebiendo...
Ahora toca correr para coger el ultimo tren y.... todo el mundo tiene la
misma idea. Entonces la historia mananera se repite, solo que ahora uno
tiene que lidiar con el borracho que se duerme de pie y se le cae la baba
encima tuya, eso cuando no es un tipo que para hacerse sitio en el tren le
da por vomitar...y como aqui son tan discretos nadie dice nada, pero eso si,
en cuanto las puertas se abren en la primera estacion a este pollo lo echan
a patadas del tren.

Con tanto estres desde por la manana yo no puedo, asi que mejor me compro
una bici y que vaya en tren al que le gusten las emociones fuertes.






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CAPITULO 3. Reikin-Shikikin

CAPITULO 3. Reikin-Shikikin


Como os habia avanzado en el capitulo anterior ya tengo casa, asi que podeis enviar jamones, chorizos, quesos y demas pitanzas a la siguiente direccion,
1-21-4-201 Kitazawa
 Setagaya-ku
 Tokyo 155 0031
El proceso de encontrar casa en Tokio es una cosa hipercomplicada, y mas cuando uno es Gaijin, es decir, extranjero.
Toda esa amabilidad que los japoneses desprenden se torna en el racismo mas rancio y uno es considerado como un ciudadano de cuarta.
El proceso es como sigue. Se acerca uno a la agencia de turno y nada mas entrar la primera pregunta es ?tienes garante?
-Si, un senor espanol que lleva aqui 30 anos viviendo y estacasado y tiene dos hijas........
- Si muy bien, pero eso no nos sirve, tiene que ser japones.Ahora donde vives? 
- En casa de una amiga.
- Pues que sea ella tu garante, cuanto gana?
- Yo que se... Toma esta hoja y me la traes rellena con todos los datos.
Los datos en cuestion son, sexo, estado civil, antiguedad en la empresa, cargo, salario anual....
Mientras tanto te traen una carpeta enorme con planos de pisos y te pones a mirar.... El proceso se puede alargar unas 2 horas hasta que encuentras 2 o 3 que estan medio bien.
Entonces es cuando llaman al casero y te sueltan eso de "es que el casero no quiere extranjeros" y otra vez a mirar en otra carpeta.
 Despues de mirar carpetas por todas las agencias habiadas y por haber y que el casero se apiada de ti y te ensena una casa.... Encima es algo que te gusta.....Hoy es mi dia de suerte.....
Ahora viene la parte mala...
- Si mira es que en Japon la cosa funciona asi, por alquilar el piso le tienes que dar 2 meses de regalo al dueno por la cara (reikin) y dos meses de deposito (shikikin), que ya veremos si te los devolvemos, aparte de la comision para la agencia.....
Pero mira estas de suerte, tenemos una oferta que solo le pagas un mes al dueno, no pagas comision ni deposito.....
-OOOEEEEE OOOOEEEEE OOOOEEEEE!!!!
-Ah! Pero como no pagas nada de eso te cobramos 60000 yenes (aprox 500 Eur) por la limpieza para cuando dejes el piso.
- Pero oiga, quien va a limpiar? El dream team? Esto me parece un robo.
- Si le parece mal podemos ofrecerle una alternativa, nos paga dos meses de deposito y le devolvemos solo uno.
- No, si al final hasta me hacen un favor y todo.....
Asi que una vez firmado el contrato de marras ya tengo mis 26 m2por el modico precio de 98000 yenes al mes (aprox 700 eur).
El siguiente paso ya es amueblarlo y darse de altas de todas las facturas, pero eso esta chupao.... Con lo que ha costado conseguir piso.....



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Capítulo 2. Objetivo Birmania

 
Capítulo 2. Objetivo Birmania

Myanmar, aunque todo el mundo lo conoce por Birmania o Burma, es un país de unos 55 millones de habitantes con frontera con Bangladesh, China, Laos, Camboya y Tailandia.
Su capital es Yangon, también conocida como Rangún y es el típico país que sólo sale en las noticias cuando hay un golpe de Estado, se hunde un barco sobre excedido de pasajeros o algo así.

Myanmar fue una colonia británica durante el siglo XIX y principios del XX, hasta que los nativos se aliaron con los japoneses y echaron a los colonos, los nipones estuvieron en control de 1944 a 1947, hasta que los nativos se hartaron y los echaron. A finales de los años 50 se implantó el régimen comunista y militar que gobernó con mano dura hasta que en 1988 la gente se echó a la calle pidiendo reformas. En 1990 se celebraron elecciones que ganó la oposición, así que el gobierno las anuló y seguimos en un régimen militar, que como todos son oscurantistas y únicamente te enseñan lo que quieren que veas. Muchas partes del país siguen prohibidas a los extranjeros, incluso zonas dentro de la capital. La líder de los derechos humanos y democracia Aung Sun Kyi, premio Nobel de la paz, sigue bajo arresto domiciliario desde 1995 y no hay perspectivas de que la cosa cambie.

Al igual que cualquier dictadura la propaganda es alucinante y leer el periódico local es una cosa de risa: “El presidente inaugura…”, “El presidente dice…”.
Sin embargo en la calle es otra cosa y la gente que no está de acuerdo vive con el miedo encima, si hablas con alguien que critica al gobierno mira para todos lados a ver quien puede oír, más que nada para que no les pase nada…

Este país es de los más pobres del planeta con unos salarios medios de entre 16 y 25$ al mes, sí, la cifra es correcta.
Dado dicho nivel de riqueza, las infraestructuras están de acuerdo con la renta. Por ejemplo las carreteras, por llamarlas de algún modo, son de un carril (para ambos sentidos, no uno para cada) y si hay suerte esta asfaltada… Con lo que un viaje de 260 kilómetros se realiza en 11 horas…

Llegar a Myanmar, previa aceptación del visado por la embajada de turno, no vayas a ser periodista o algo peor, solo es posible en avión a Yangon o por tierra en excursión de un día desde Tailandia.

Yangon, 5 millones de habitantes, al igual que el resto de ciudades grandes del sudeste asiático es un caos, interesante pero caos al fin y al cabo.
Coches hiper-contaminantes, todas las calles son un mercadillo, transporte publico abarrotado, cambistas, etc.
La ciudad en sí no tiene demasiado, aparte de una pagoda impresionante, con 84000 Budas y una cúpula dorada muy bonita. Como curiosidad, hay una sinagoga para los 50 judíos que quedan tras la huida, en los 60 por la nacionalización de bienes y empresas, del resto, unos 3500.
Sin embargo, es interesante estar un par de días y vivir el bullicio de la ciudad y hablar con la gente por la calle. La gente en todo el país es encantadora.

Pese a ser la capital Yangon sufre constantes cortes de luz y una vez ha anochecido hay gente en los mercadillos que no se puede pagar un generador y se iluminan con velas…. Vamos como en el siglo XIX….. y eso que es la capital!!!
Con lo que visto el panorama la marcha es inexistente y a las 11 como muy tarde cierran los bares.

En Myanmar se utiliza un sistema de escritura distinto al latino, basado en caracteres circulares, así que uno puede acabar en cualquier lado cuando ve horarios, precios y 3 buses aparcados delante de un edificio.
-          Hola, hora bus Yangon-Inle (en ingles de Tarzan todo)
-          Yangon aquí., en ingles de Tarzán también.
-          hora bus Yangon-Inle
-          Un momento…Mari, tu que hablas ingles, ven para acá
-          Hola, en que puedo ayudarle?
-          Sí, quisiera saber el horario de Yangon a INLE
-          Bueno, es que esto es un cine…
-          Uy!!! Bueno… esto que muchas gracias….

INLE, es un lago a unos 750 Km. al norte de Yangon (18 horas de bus) famoso por unos pescadores que reman con una pierna que son muy curiosos de ver.
El lago es una pasada…alrededor hay un montón de pueblitos súper pintorescos y dentro del algo hay un monasterio budista muy gracioso. Es un monasterio donde amaestran gatos y le enseñan a saltar a través de un aro….con lo que siempre han sido los gatos…
El tour por el lago te lleva 8 horas con una barca a los típicos pueblitos y así se pasa el día entero.
Cerca del lago hay montañas por las que se puede hacer trekking y ver pueblos de algunas de las razas que de vez en cuando se levantan en armas contra el gobierno (en 2001 se firmó un armisticio). En estos pueblos se puede ver la verdadera pobreza de la gente. Son agricultores que subsisten de lo que plantan y venden en el mercado del pueblo, a 3 horas en carro, no tiene agua potable, no hay colegios, con 17 años las niñas ya tienen 2 críos…En fin cosas que en el primer mundo suenan muy lejanas.

Bagan, a 250 Km. de Inle, es una antigua capital que vivió su esplendor entre los siglos IX y XIII.
Ocupa una superficie de 40 Km. cuadrados y es patrimonio de la humanidad. En su momento se dice que llegó a haber hasta 4 millones de templos, de los que actualmente quedan unos 2500. Hay una gran diversidad de estilos en los templos, aunque después de ver el Buda 34 ya estás harto de Budas, encima los 35 grados, el viento cálido y el que sea época de no lluvia no ayuda demasiado a aguantar sobre la bici mucho rato pasadas las 10 de la mañana.

En esas estamos cuando se pone a llover, después de 6 meses, y la gente se vuelve como loca, los niños salen a jugar y chapotear, la gente se pone a jugar a fútbol, alguno coge el gel y se ducha aprovechando la que cae… Fue como si el Valencia hubiera ganado el doblete…explosión de júbilo!!! Por que eso sí, cuando llueve lo hace con ganas y como si fuera a caer el diluvio universal.

Después de Bagan, vuelta a Yangon para coger el avión para poder contaros que ya tengo piso y como lo conseguí…. Aunque eso será en otro capítulo de esta gran teleserie.


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